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Il poeta.

emanuela.arlotta@gmail.com (Emanuela Arlotta) — Sat, 17 Sep 2011 07:29:54 GMT

Il poeta non guarda ma vede

e questo suo vedere lo rende talvolta

solo e impopolare.

Tratta da L'attimo fuggente

emanuela.arlotta@gmail.com (Emanuela Arlotta) — Fri, 16 Sep 2011 20:08:22 GMT

Solo nei sogni gli uomini sono davvero liberi, è da sempre così e così sarà per sempre.

Amore perduto

emanuela.arlotta@gmail.com (Emanuela Arlotta) — Fri, 09 Sep 2011 09:17:39 GMT

In silenzio il tuo amore si inabissa dietro l'orizzonte e annega nell'infinito nulla dell'oblio.

Le margherite gialle

adripedi@virgilio.it (adriana pedicini) — Sat, 06 Aug 2011 14:03:28 GMT

Le margherite gialle

Una domenica diversa dalle altre insolitamente miti per un inverno già inoltrato ghiacciava con l’aria pungente del primo mattino il timore che quella notizia fosse vera, irrimediabilmente vera. Avvolta nel mantello più pesante uscii di casa in silenzio, perché almeno ai miei figli fosse possibile prolungare il sonno. La città appariva fantasma, la bruma avvolgeva le case insonnolite dandomi la stessa sensazione melanconica che da bambina provavo quando, nel giorno dei Defunti, credevo che anche la natura fosse comandata da Dio a chiudersi in un raccoglimento mesto e pietoso.

Non so perché ma nei dieci minuti di cammino che separano l’altra abitazione dalla mia mi sembrò di assorbire ben più di un decennio.

Il viale fiancheggiato da ligustri ritornava alla mente quello di tanti anni fa, quando adolescenti assaporavamo il piacere quasi proibito di fare lunghe passeggiate da un estremo all’altro di esso. Il vecchio palazzo riemergeva ora alla vista più carico di colore più nitido nei contorni, chissà perché poi proprio in un momento in cui un’altra parte di noi se n’era andata. L’angusto portone infine varcato col cuore in gola mi sottrasse alla dimensione presente. Salii gli stretti gradini in punta di piede come facevo allorché bambina mi recavo a casa di Livia alle due del pomeriggio per non disturbare chi a quella ora riposava.

Il tempo in alcuni momenti srotola all’indietro riportandoci in un baleno a ciò che eravamo e continuiamo ad essere nell’intimo al di sotto delle parvenze quotidianamente espresse.

Avvenne dunque che l’incontro fosse uno scoppio di lacrime reciproco. Come le bambine di una volta ci abbracciammo, dirigendoci non verso il salotto buono dove raccolti nel dolore erano seduti altri parenti e amici, ma in cucina, sì proprio in cucina, nella parte più intima di quella casa che evocava ora tanti ricordi.

Tutto era al suo posto come un tempo. La stessa vecchia credenza, la stessa stufa a legna, perfino appese al muro le stesse pentole di lucido alluminio che non erano state dunque sostituite da altre più moderne ed efficienti.

Vari complessi sentimenti mi occupavano, ma soprattutto mi stringeva il cuore la sensazione che gli anni, tutti gli anni trascorsi si potessero, a pensarci bene, paragonare a un pugno di mosche volate via da una mano distratta che credeva di tenerle prigioniere. E lo studio del vecchio nonno professore di latino e greco, una specie di sacrario dove non ci era stato ami consentito di entrare, con la biblioteca fornita perfino di alcuni testi cinquecenteschi e il soggiorno ora più agghindato, ma sostanzialmente con lo stesso mobilio di un tempo, la stanza dei nostri giochi simpaticamente definita “la camera d’imbroglio”, tutto era come un tempo e, finalmente lì, in fondo al corridoio, la stanza da letto di Livia e di sua madre, una nitida stanza in cui due lettini gemelli di stile antico sembrava che avessero voluto colmare il vuoto del talamo nuziale discioltosi dopo pochi anni per un incidente stradale. Era rimasto a Livia quale unico ricordo paterno l’enorme ritratto di un signore distinto, quale era appunto suo padre, a cui era orgogliosa di rassomigliare.

Lì giaceva nella composta solenne immobilità della morte lei, la madre, altera in quel viso che da viva incuteva timore a prima vista ma poi si addolciva come per effetto del tono pacato della voce. Un’altra parte di noi se n’era andata così come dieci anni prima con la scomparsa di mia madre era volata via come in un turbine di vento la struttura stessa della nostra casa.

Che vuoto lasciano le madri quando muoiono! Tanti cari pensieri erano svaniti per Livia adesso come per me allora e anche quello che eravamo lì adesso, le nostre professioni, le nostre nuove famiglie, i mille problemi e le minute gioie quotidiane sembravano un peso inutile, un ostacolo, una forzata evasione da una realtà che sentivamo più nostra, più umana, più vera poiché in quella ci sentivamo tranquille, senza paure e ansie perché protette dall’affetto materno, ma che lo sapevamo bene, non aveva altro modo di esistere se non come ricordo intatto nell’angolo più riposto del nostro cuore. Il calore delle nostre case di allora, fatto di aliti intorno a un braciere, ancora riscaldava i ricordi. Le chiacchierate lunghe ore e ore da un balcone all’altro non avvenivano più adesso. Appena rimane un filo di glicine di quella immensa cascata che avvolgeva tutta la terrazza attraverso la quale Livia aprendosi un varco si cimentava a porgermi in un cestino di vimini legato al manico del bastone del nonno, preso di nascosto, uno alla volta dei succosi loti. Dalla mia finestra io intanto le andavo incontro con un altro bastone uncinato nel tentativo di agganciare il cestino; non di rado capitava che tutto sgusciasse giù, per fortuna solo cesto e bastoni, e allora via di corsa per le scale per raccattare tutto quanto. Mai le sere invernali erano state più dolci come quelle in cui sua madre per tenerci buone ci permetteva di pasticciare con acqua, farina e qualche uovo. L’ossequio alla natura che puntualmente rendevamo nelle belle giornate di sole trascorrendo interi pomeriggi nella campagna circostante a raccogliere fiori! Ricordo che in particolare le margherite gialle erano diffusissime tra gli altri fiori di campo. E poi il nostro giocare alle signore! Avevamo già allora il gusto della casa e ce l’ allestivamo chi sotto il tavolo, chi nel vano della scrivania e a turno sul divano perché quello era il posto più desiderato ed ogni genere di oggetti concorreva a formare la suppellettile, in particolare le cartoline illustrate che erano le più idonee a formare gli immancabili altarini. Paradossalmente ogni oggetto di quella casa rivisitata a distanza di molto tempo si trovava ancora al suo posto; ognuno esprimeva uno spicchio di vita trascorsa, ognuno parlava per un’anima chissà per quale miracolo infusa in esso. E quel ritrovarsi lì come le bambine di un tempo a piangere insieme senza pudore le nostre madri perdute ci riportava alla dimensione di un tempo. La triste consapevolezza della fugacità della vita ci spingeva forse per reazione forse per conforto a frugare nei ricordi per evocare e rievocare momenti trascorsi che ci donassero un po’ della primitiva serenità per un urgente bisogno di evasione da quella fredda realtà e insieme per ritrovare una felice condizione di vita se non perduta, certamente irripetibile negli stessi termini.

“Sai, mamma mi ha sempre detto che avrebbe voluto essere seppellita nel giardino” furono le ultime parole prima che ci separassimo.

Adriana Pedicini

Anno Nuovo

elenabooks@abv.bg (Elen de Gori) — Tue, 02 Aug 2011 21:11:15 GMT

Ti amo, notte, ultima dell’anno
i calendari quando cambiamo,
corre una slitta di cervi con campane
piena di regali tanto belli.

E pensiamo per il tempo già andato,
facciamo piani per il futuro nostro
decidiamo che è giusto di avere
questo che anche noi potremmo dare.

Il vino rosso gioca nei cristalli
il pino brilla tutto decorato
porta un profumo di foresta verde
come una musica che viene nell’anima

Un Nuovo anno è speranza nuova
per gioia, armonia e amore
donati dall`immensità da Dio
e ricevuti da persone buone.

Dodici rintocchi e danze colorate
nelle piazze, ristoranti, case
ed io mi metto a ballare anche
con tutte queste lucide speranze.

La Besa editrice in Montenegro con l'antologia - Dalla Montagna Nera

forum.convergenzepossibili@gmail.com (stefano) — Thu, 07 Jul 2011 08:49:03 GMT

“Dalla Montagna Nera, scrittori e poeti montenegrini contemporanei” è l’antologia pubblicata dalla Besa Editrice che per la prima volta presenta al pubblico italiano uno spaccato dell’esperienza letteraria contemporanea del Montenegro. “Dalla Montagna Nera, scrittori e poeti montenegrini contemporanei” è il primo testo organico, di questo spessore, a essere pubblicato in Italia, esso ha l’obiettivo di illustrare la particolarità dell’esperienza letteraria montenegrina, presentando i momenti di spicco della sua produzione letteraria; davanti al lettore si trovano testi finora non tradotti scritti da eremiti letterari sia balcanici che mediterranei. L'antologia rende nel migliore dei modi l'attuale mappa letteraria montenegrina, alquanto frastagliata, senza caratteri costanti, rappresentata dai trentacinque autori selezionati da Pavle Goranović. Le opere di questa raccolta contribuiscono a plasmare un nuovo rapporto nei confronti dell’eredità universale, rapporto che diventerà il motore di nuove energie creative. Gli autori del volume sono: Andrej Nikolaidis Božo Koprivica, Čedo Vulević, Dragan Radulović, Mirko Kovač, Ognjen Spahić, Sreten Asanović Vladimir Vojinović, Zuvdija Hodžić, Željko Stanjević, Zoran Kopitovic, Sreten Perović, Vojislav Vulanović, Jevrem Brković, Milo Kralj, Husein Bašić, Ratko Vujošević, Slobodan Vukanović, Mladen Lomparm, Momir Marković, Èedomila Vujošević Ðurđić, Ljubeta Labović, Ljubomir Ðurković, Milorad Popović, Sreten Vujović, Zoran Stanojević, Bogić Rakočević, Nebojša Nikčević Balša Brković, Aleksandar Bečanović, Jovanka Uljarević, Sanja Martinović, Vladimir Ðurišić, Marko Nikčević, Dragana Tripković.

Il volume verrà presentato l’8 luglio 2011 a Podgorica (Montenegro) e il 9 luglio 2011 a Bar (Montenegro). L’ iniziativa è promossa grazie all'impegno dell'Assessorato al Mediterraneo della Regione Puglia, del Consolato del Montenegro a Bari, di Besa editrice, di CESFORIA (Centro studi e formazione in relazioni interadriatiche della Università di Bari) e della Fondazione Gramsci di Puglia. Intervengono nei due appuntamenti previsti: Dragica Milica, Vice Ministro della Cultura del Montenegro, Pavle Goranovic ,curatore dell’antologia Danica Bogojevic capo di gabinetto del Ministero della cultura del Montenegro. Sarà presente l’Editore.

Un tombolino in America

stefanopets@alice.it (stefano) — Tue, 05 Jul 2011 13:08:23 GMT

Eh sì, quest’estate ho passato delle vacanze davvero diverse.

Infatti sono andato negli Stati Uniti ed in Canada, che non stanno proprio qui dietro a via Candia.

Il tutto è nato una sera qualunque a casa a Roma, mentre stavo giocando dopo cena con le mie moto in salotto. Papà cercava di battere il record di velocità nel cambiare il numero dei canali sul telecomando (da quando abbiamo Sky ci sono circa 900 canali ed a volte si stressa un po’…)mentre mamma sgranocchiava il cedrato abbarbicata sul divano sfogliando un paio di chili di depliants di agenzie di viaggio.

- Elio, perché ad Agosto non andiamo a New York? – dice mamma- Ci sono stata tanti anni fa e mi farebbe piacere tornarci. Magari facciamo un giro che comprende anche Washington e qualche altra città?

- Beh, sì è un idea…- risponde papy.

- Il solito entusiasmo…Elio che ne dici?

- Che dicevi, scusa?

- Elio, ma dove c’hai la testa, mi stai a sentire?

- Sì, sì, che ti sento, vuoi andare a Boston.

- A New York ho detto!, lo vedi che non mi stai a sentire?

- No scusa è che sembra che stasera in coppa non gioca Sheva.

- E ti pare…

E vanno avanti così per un po’. Poi nell’intervallo della partita mamma torna all’attacco ed aggiunge le cascate del Niagara, allora papà, mentre si collega ad internet e sfoglia le mail sul black-berry, dice:

- Ma lo sai che è una buona idea?, potremmo allora proseguire fino a Toronto ed andare a trovare Pierino, quel mio vecchio amico d’infanzia emigrato in Canada. Sono anni che mi invita…

- Va bene, dice mamma,è un’idea. Ora mi studio il percorso.

Intanto, mentre lei organizza il tutto papà ne approfitta per comprare un paio di radio su e-Bay…

Io non sapevo cosa fossero “Nuiorch” e “le cascate della signora cara”, però sono andato a dormire sognando di comprarmi qualche nuovo giocattolo in vacanza.

Devo dire che con papà e mamma faccio abbastanza spesso dei viaggi, anche lontano, ma la novità di quest’anno è stata il coinvolgimento di zia Tetta e Stefano che, dopo un po’ di titubanze, hanno accettato la proposta, con mia grande gioia.

Io non ho ancora quattro anni e non so quanto ho capito e quanto ricorderò di questo viaggio, infatti molte cose che abbiamo visto già mi sfuggono, ma cercherò di fare una specie di racconto delle nostre vacanze d’oltreoceano come se fosse un diario di viaggio.

Personaggi e interpreti:

IO: cioè Tommaso, detto Tommy, detto anche Tombolino. A detta di tutti, bambino molto bello e simpatico, ho quasi quattro anni, vado all’asilo, ma già conosco l’inglese e guido il trattore, riconosco le zucchine e il rumore della Ducati e sto imparando a giocare bene a nascondino.

MAMMA VANESSA: esemplare di longilinea ed atletica femmina determinata che sa raggiungere risultati di un certo livello (guardate me!..), con capacità organizzative direttamente proporzionali ai suoi famosi sbalzi umorali. Conosciuta per i suoi misteriosi fioretti, è fortemente dipendente da una nuova sostanza stupefacente chiamata “Duplo”.

PAPA’ELIO: Simpatico dirigente d’azienda, diretto a sua volta dalla moglie nell’”azienda” familiare, cioè a casa. Grande mezz’ala, fa ancora la sua porca figura sui campi polverosi e non, di calcio a undici. La sua filosofia è sdrammatizzare anche le situazioni più delicate, come una partita persa dal Milan.

ZIA TETTA: Esemplare di prima zia di primo nipote, con tutto quello che ne consegue. Materna, ma anche “collega” in molti giochi che facciamo, dove credo che si diverta anche più di me. Pregi: i regali, l’altruismo e il tiramisù. Difetti: frequente astrazione dalla realtà dovuta forse ad influssi lunari, disordinata, ma solo in alcuni luoghi (quelli che danno più fastidio a zio).

ZIO STEFANO: Poeta (spesso incompreso, da zia soprattutto) e narratore di favole che mi fanno addormentare (lui non ha ancora capito se è una cosa positiva o meno…). Fotografo della domenica e delle vacanze, fa concorrenza ai giapponesi per scatti e rullini usati (mi sa che gli conviene la digitale…). Mi sembra una persona seria…

PS: Una menzione speciale merita ZIO POPPO, senza l’abnegazione del quale questo viaggio non sarebbe stato possibile. Egli infatti si è dedicato per oltre due dico due settimane a Nonna Nina e a zio Vincenzo a Gesualdo e zone limitrofe, avendo quindi una sindrome da regressione post irpina, che ha comunque comportato una tessitura di trame di relazioni interpersonali a vari livelli, spaziando da medici a infermiere, a vecchie fiamme che si sono riaccese in un attimo e a badanti a cui più o meno badare, da sindaci a volontari, da giornalisti a politici, per finire con qualche inevitabile chilo dovuto a fusilli e panzetta.

1° giorno:

Partenza

Le partenze a casa mia sono sempre molto frenetiche. Nonostante io li svegli molto presto, i miei due simpatici genitori fanno a gara a dimenticarsi le cose e a darsi la colpa l’un l’altro, per poi fare tardi e quindi correre per arrivare in tempo. Con il taxi passiamo a prendere zia Tetta e zio Stefano a casa loro a Roma (più di una volta mi hanno spiegato che anche casa mia è Roma e pure quella di zio Poppo, ma io questa cosa qui ho ancora un po’ di difficoltà a capirla) i quali si fanno trovare pronti (ma non tanto svegli) davanti al portone in compagnia di Pierina, la mitica portiera con i capelli da marine americano con la scopa in mano e che parla una strana lingua chiamata Viterbese. La signora ci saluta dicendo “arrivederLe” mentre il tassista si procura un’ernia nel caricare nel bagagliaio l’enorme valigia degli zii che potrebbe contenere tranquillamente me e Francesco Sacco insieme.

Tralascio le solite raccomandazioni che mi fanno, di dare la mano sempre e di non allontanarmi (sospetto che mi facciano portare uno zaino per farmi sentire importante e, calato nel ruolo di passeggero, non farmi allontanare), e vi dico che subito trovo un nuovo gioco da osservare, dove due signori avvolgono con un cellophane colorato che esce da un nastro rotante le nostre valigie e papà e zio Stefano poi li pagano, però le valigie se le devono portare da soli… mah..

Comunque io mi avvio con mamma e zia a fare il “cecchino” (anche se mi dicono di non dirlo ad alta voce di questi tempi perché siamo in aeroporto). Mentre zia Tetta mi tiene in braccio e mi spiega un sacco di cose, mamma parla con alcuni signori, poi, mentre papà e zio arrivano con una dozzina di bagagli, mamma di corsa e un po’ agitata va verso alcuni operatori aeroportuali. Ora, da quello che ho capito, c’erano problemi per il mio passaporto, infatti mancava un visto dell’ambasciata americana, che nessuno ci aveva detto di fare, tanto più che di voli con mamma e papà io ne ho già fatti diversi. Quindi mamma, un po’ perché a stomaco vuoto, un po’ per il caldo, un po’per l’agitazione di poter partire, ad un certo punto sviene e cade a terra. Subito qualcuno ci avverte e, mentre zia Tetta prontamente mi allontana per non farmi preoccupare, papà e zio corrono da mamma, la quale però, ancorché sdraiata a terra, è fortunatamente già rinvenuta. Gli altri passeggeri, molto gentili, le offrono acqua e zucchero per farla riavere, altri chiamano l’ambulanza perché le hanno visto battere la testa per terra e quelli del “cecchino” sono bloccati nel fare i biglietti perché hanno appoggiato in alto le gambe di mamma. Mentre arrivano quelli della compagnia aerea che spiegano meglio cosa bisognerebbe fare per la partenza, arriva anche l’ambulanza e mamma spiega che ogni tanto le succede e che non è niente. Intanto zio Stefano da lontano saluta me e zia per farci capire che è tutto a posto, mi sorride pensando che questo possa nascondermi l’accaduto, ma non sa che io ho quasi quattro anni e non sono un poppante che non capisce niente, sono preoccupato, ma comunque un po’ l’abitudine, un po’ la fiducia in mamma, mi fanno stare tranquillo e poi sono un uomo di mondo (anche se non ho il visto dell’ambasciata sul passaporto!)e quindi è inutile che mi spavento e continuo a stare in braccio a zia Tetta per farla stare tranquilla. Infatti a questo punto, essendo per forza di cose bloccata la mia partenza, i due zii dovrebbero partire da soli, e poi essere raggiunti da noi entro un paio di giorni o addirittura dopo una settimana. Il panico e la preoccupazione per tutto quello che sta succedendo si legge sul volto della mia dolce zietta che, comunque, prende il coraggio a quattro mani (e una buona dose di Lexotan)e parte con il suo compagno per questa avventura nell’avventura, mentre noi corriamo all’ambasciata per farci rilasciare questo benedetto visto.

Se possiamo trovare una cosa divertente in tutto questo, è che mamma non si smentisce mai, infatti continuava a parlare anche da svenuta!

All’ambasciata USA si svolge un’altra scena da “Miami Vice”, infatti, un po’ perché agitati da quel che era successo, un po’ arrabbiati con la questura, un po’ rincoglioniti insomma, io e mamma saliamo a quattro a quattro i gradini dell’ambasciata, incuranti delle guardie appostate e dei divieti di accesso, correndo verso l’entrata. E’a questo punto che ci troviamo un paio di mitra puntati alla tempie e dei militari che strillano in una lingua incomprensibile (vorrei spiegargli che io alla “Mary Mount” ho imparato a contare in inglese fino a dodici e a dire bye e three years old, ma mi sa che non è il momento più adatto). Insomma ci rimproverano aspramente, ci conducono dentro un ufficio e ci interrogano severamente (qui comincio a pensare che questo viaggio negli States non sarà proprio una passeggiata…). Per farla breve, sono comunque comprensivi e alla fine ci rilasciano il famoso visto, noi ringraziamo con la voce di Fantozzi, andiamo via e chi si è visto si è visto (beh, bisognerà pure un po’ sdrammatizzare o no?)!

Intanto zia Tetta e Stefano s’imbarcano e si coprono subito con le orribili coperte gentilmente offerte dall’Eurofly, la compagnia dove non senti caldo mai! Infatti, arrivati a bordo tra gli ultimi a causa degli imprevisti di cui sopra, vengono loro assegnati i posti centrali, bersagliati per nove ore da getti di aria condizionata gelata provenienti da ogniddove. Comunque, mi racconteranno poi, che il viaggio è comunque abbastanza piacevole, tra film, quiz, sonnellini e musica, terribili lasagne e gattò di patate, gentilmente offerti dall’Eurofly, la compagnia dove è meglio che non mangi mai!

Arrivo a New York degli zii

Dopo l’applauso al pilota che atterra dolcemente sul suolo statunitense, gli zii si avviano a ritirare i loro bagagli. Prima però c’è un passaggio obbligato per chi arriva negli States: il riconoscimento col passaporto e la schedatura nei computeroni con tanto di foto e impronte digitali (uhhh, come nei film!). Con il taxi che attraversa il traffico della periferia newyorchese, zia e zio sono finalmente all’albergo nella 7^h Avenue. A parte cercare di non prendersi una broncopolmonite per l’eccessiva aria condizionata all’interno della hall, l’impresa più difficile per i miei due paesani e cercare di spiegare che delle cinque persone (o quattro più un Tombolino, fate voi) previste,ne sono arrivate solo due e che le altre presumibilmente arriveranno dopo un paio di giorni. Preso per stanchezza dall’inglese maccheronico dei nostri eroi, il ragazzo della reception (per fortuna di origine italiana) rilascia le chiavi della stanza e fa una specie di prenotazione per la stanza dove alloggeremo io, mamma e papà.

L’albergo è bello, la stanza grande con un mega schermo LCD che subito zio Stefano misura per vedere se entra nella sua nuova trolley, rimproverato da zia, la quale nota subito che il bagno è sprovvisto di bidet, ma soprattutto comincia ad avere problemi con il caricabatteria del cellulare. E questa sarà una delle note dolenti di tutto il viaggio, per cui zio accumulerà un discreto stress (zia è piccola, ma certe volte è pesante, eh?). Il problema è che i nostri simpaticoni cow-boys, non si sa perché, hanno un sistema elettrico diverso da quello europeo, con prese elettriche e spine un po’ particolari, dette appunto “americane”. L’adattatore necessario per i vari elettrodomestici era stato fornito da Pino (il papà di zio Stefano che nella sua casa al mare ha tanti sassi che mi ha detto che gli servono per schiacciare le formiche, però non mi ha convinto molto…), ma siccome il telefonino di zia non si ricarica i due danno per scontato che è un po’ vecchiotto e si precipitano al primo negozio a comprarne un altro. Dopo un tentativo di sòla da 50$ di uno yankee della 7h Avenue, gli zii comprano la spina, ma il cellulare di zia non si ricarica, mentre quello di zio va bene. Zia comincia ad innervosirsi e prova anche il suo super-mega-ultra phòn professionale a prova di riccio e questo funziona, ma va piano piano che sembra il trattore de “Lu Tuopo” a Gesualdo. Zia è talmente nervosa che non si è ancora accorta che in camera la temperatura è a 5 o 6 gradi, vista questa strana usanza americana. Da lì in poi zia ogni giorno si farà dare il telefonino di zio, cambiando la scheda con la sua per fare e ricevere sms e messaggi e poi ricambiare scheda nel pomeriggio, dicendo sempre che purtroppo il caricabatteria non va bene e lo racconterà pure in Canada, a quelli in fila sull’Empire state Buiding e anche a qualche cameriere, ne cercherà uno compatibile negli alberghi, se ne vorrebbe comprare un altro, ma chiaramente l’attacco è americano e poi in Italia che ci farebbe, al che zio Stefano (che a volte non è molto perspicace)si fa venire il dubbio che magari vorrebbe che lui le regalasse un telefonino nuovo…mah, le donne spesso valle a capire…

Un’altra curiosità riguarda il cibo. Anzi sul cibo degli americani ci sarebbe da scrivere un trattato, visto le schifezze che si mangiano e la difficoltà per capire cosa ti portano da mangiare. Comunque oltre alle tasse aggiunte al prezzo (questo succede anche nei negozi) c’è l’obbligo di pagare la TIP, che non è uno dei nipoti di Topolino, ma la mancia che si deve dare ai camerieri. Ebbene trattasi del 15% di quello che ti sei mangiato. Penso che a NY un tirchio farebbe una dieta fantastica.

Insomma gli zii anche senza di noi prendono confidenza con l’America, con i dollari, con bus, i taxi, l’aria condizionata (zio Stefano ogni volta che entra in un negozio, bar, albergo, ecc. si infila la sua felpa proteggi congestione e dice sottovoce un po’ stranito “w gli indiani!”) notando sempre più le stranezze degli yankees.

Dopo la prima mattina di scarpinata per la 5°strada e la 56°strada, dove ci sono negozi prestigiosi, dopo un’ora di ricerca di un posto dove farsi un panino (chiaramente i negozianti sono tutti extracomunitari che capiscono e parlano un inglese tutto loro e Stefano, che a sua volta parla un inglese tutto suo, viene scambiato anche per spagnolo…ola,zio!), mezzi distrutti i due “turisti per caso” vanno a papparsi gli orrendi panini in albergo al fresco dell’aria condizionata praticamente alle 4 del pm, crollando nel sonno più profondo dopo l’ultimo morso. Circa cinque ore dopo zia Tetta riesce a comunicare con zio, caduto praticamente in coma da jet-lag, dopo avergli assestato un gancio, un dritto e un pizzico sulla pancia. I due si guardano, si chiedono che ore sono, se hanno fame, se devono cenare oppure dormire. La scelta è sull’ultima opzione e si svegliano direttamente il giorno dopo, pronti per ripartire all’assalto della Grande Mela (a proposito 2 $ l’una nei market, manco fossero caviale!).

2° giorno:

In giro per Manhattan:

E’ il giorno delle foto, dopo la lunga dormita e i due reporter si scatenano tra scatti ai grattacieli, alle limousine, ai venditori di hot dogs, ecc.

Intanto io, papà e mamma ci riproviamo:

di nuovo all’aereoporto di Fiumicino per imbarcarci per New York. Solita trafila, impacchettamenti di valigie, giocattoli che non mi comprano perché è tardi e perdiamo l’aereo (sarà una scusa?), “cecchini”, panini, ritardi e arrabbiature dei miei due parents. Finalmente, dopo cinque ore di attesa (avrei potuto fare chissà quanti giochi con le moto nel frattempo)ci imbarchiamo, ma l’aereo non decolla ancora, ma che succede pure oggi?, è una vacanza proprio sudata!(ed in effetti il concetto sarà ribadito arrivati in USA con 38° gradi ed un’umidità incredibile). Papà invia di continuo sms a zia Tetta aggiornandola sulle ore di ritardo e lei e Stefano salgono sul palazzo della General Electrics del “Rockfeller Center” e, dall’alto, cominciano ad apprezzare di più la città, che fino a quel momento aveva dato loro, con i suoi innumerevoli ed altissimi grattacieli, un senso un pochino di soffocamento. Poi si recano a “Central Park”, ribadendo come quasi tutti i romani che ci vanno: “sembra Villa Borghese” e si fanno scarrozzare per 45$(crepi l’avarizia!)su un risciò da un ragazzo che gli illustra i luoghi del parco dove sono stati girati molti film famosi, gli indica le residenze di attori e registi e gli racconta un sacco di cose alle quali zio Stefano sorride e commenta compiaciuto, anche se zia tetta dubita fortemente che lui abbia capito più del 20 % di quello che gli è stato detto.

Finalmente, nel tardo pomeriggio, atteso da uno stuolo di giornalisti e fotoreporter all’ingresso della hall dell’albergo (scherzo naturalmente, ci sono i miei zii ormai mezzi americani che ciondolano sul marciapiede)faccio il mio ingresso ufficiale a Manhattan.

Racconti veloci, baci e abbracci, curiosità e quasi “carramba che sorpresa”, e poi qualcosa da mangiare e di nuovo a ninna.

3° giorno:

il bus a due piani:

Dopo la colazione facciamo il punto della situazione. Dopo l’inconveniente del posticipo della partenza, abbiamo solo due giorni prima di prendere l’auto a noleggio. Data la vastità del territorio e le tante cose da vedere, mamma, pratica come tutte le donne femmine, suggerisce di fare il tour con l’autobus scoperto, che fa il giro della città, toccando i punti più importanti, con varie soste e la possibilità di girare con lo stesso biglietto anche nel tour serale e il giorno successivo. Votata all’unanimità questa proposta, andiamo in cerca dei “negroni” che fanno i ticket agli angoli delle strade(corner, dicono qui, più o meno come in Sicilia).

Dopo aver cercato di interpretare come funzionano i vari tours, saliamo sul bus al piano scoperto e partiamo. Speriamo bene…

Io mi alterno tra le ginocchia di zia Tetta e di zio Stefano e devo dire che mi diverto, perché vediamo un sacco di posti, di grattacieli di strade, di gente che cammina, saluta, e c’è un signore in piedi sull’autobus che spiega tutto quanto (peccato però che lui non sa che io alla Mary Mount sono arrivato a twelwe e al traffic light)ai vari passeggeri che ogni tanto fanno “wow” o “yeah” in segno di approvazione (tranne gli zii e papà che fanno finta di fotografare o leggere la guida).

La singolarità di questi bus è che sono alti quasi quanto alcuni tunnel e i semafori ed in alcuni punti bisogna stare veramente attenti a non sbattere la testa, ma non c’è nessuno che te lo dica e l’autista corre come un matto! Con zio cerco di toccare con la mano i semafori e i rami sporgenti degli alberi e mi diverto un mondo. Anche zio sembra divertirsi molto, poi quando un ramo gli sbatte sul collo procurandogli dei graffi, dice prima una parola che io non conosco (e neanche la guida)e poi dice che capisce sempre più perché gli americani votano Bush: perché sono veramente stupidi!

Ci fermiamo poi su una banchina, ma non ci sediamo perché la banchina non è come le nostre che stanno nei giardini, ma ha negozi, bar e sta sul fiume e, dopo aver fatto una passeggiata e ravvivato i capelli sconvolti dalla velocità del mitico bus, risaliamo, convinti di fare un altro giro di una mezz’oretta per Brooklin e poi mangiare qualcosa. Prima però zio si accorge definitivamente di aver perso gli occhiali da sole e se ne compra un paio da un ambulante che gli certifica (a voce e in inglese!) che sono buoni e polarizzati; così lui li compra e non rompe più dentro tutti i negozi… Ma quella di fare un giretto è solo una pia illusione, pia nel senso che se la pia…mo in… perché il bus ci porta a Brooklin e gira lì per due ore!, facendoci visitare tutta la città, passando due volte sul Manhattan Bridge, parallelo al suo più famoso collega, prontamente fotografato da tutto il pullman. Qui zia Tetta non si capacita perché non ci fanno passare col bus sul famoso “ponte dei bruchi”, ma comunque poi si adegua. Il tour sembra non finire mai, il sole comincia a darci alla testa e una mamma spagnola chiama a ripetizione il proprio figliolo sei o sette file più avanti: Pablo, Pablo, ecc. strillando nelle orecchie di papà e zio Stefano che, appena appena straniti, dopo la decima volta chiamano in coro Pablo e lo minacciano di seguire subito le indicazioni della madre, pena un tuffo dal Manhattan Bridge.

Dopo un meritato pranzo non ricordo neanche più dove, dopo qualche mio capriccio (oh, ma io ho solo tre anni e mezzo!)ci prendiamo un’oretta di riposo prima di affrontare l’emozionante visita al mitico “Empire State Building”, il grattacielo più alto di New York.

Zio Stefano, che dopo tre giorni sembra essere entrato perfettamente in sintonia con l’ambiente e la città, suggerisce di non affrettarsi e di andare verso le 19,30, in modo da vedere il tramonto con il passaggio dalla luce al buio della notte e la città che si illumina dall’alto, perché gli hanno detto che è una cosa spettacolare. Puntualmente arriviamo sull’Empire alle nove di sera…

Infatti la coda per salire è mostruosa e l’ascensore iperveloce è uno solo, quindi zio non perde occasione per evidenziare ancora una volta i contrasti che ci sono in questa città e per ribadire che nei vecchi western avrebbero dovuto vincere gli indiani…

Mentre facciamo la fila vediamo gente di tutti i tipi e di tutte le razze. Ad un certo punto mi sento sfiorare da dietro, mi giro e mi appaiono due cinesine ultrasorridenti che mi vogliono carezzare. “Ma pussa via brutta bertuccia”, avrebbe detto Alberto Sordi, ma chi sono queste e che vogliono da me? Va bene la bimba bionda americana di prima, ma ‘ste due jene ridens no, eh? Insomma mi inseguono e ridono per metà fila, poi prendono il coraggio a quattro mani e chiedono a papà: “potele fale foto con bimbo bellissimo?”. Papà, fiero come qualunque genitore, acconsente anche senza consultarmi; comunque tutto sommato a me piace farmi fotografare perché mi sento al centro dell’attenzione e poi all’asilo mi hanno detto che sono fotoiggienico. E poi visto che hanno detto che sono bellissimo, forse sono pure un po’ meno bertucce…

Comunque lo spettacolo dalla vetta del grattacielo è bello, si ammira una città unica, poi illuminata è ancora più suggestiva. La mia delusione però è quella di non avere potuto vedere l’”Uomo Ragno” arrampicarsi sull’Empire, come zio mi aveva promesso durante le mie scorribande nell’ora e mezza di fila per salire, raccontandomi le sue gesta in modo devo dire convincente. Però che fico l’ascensore-razzo!

5° giorno:

la Statua della libertà:

L’ultimo giorno a New York è dedicato principalmente alla visita alla famosa statua della libertà. A me non è che mi vada tanto di andarci, però zio e zia mi raccontano che è un monumento gigantesco dove si sale sopra e si vede il mare (o il fiume?)dall’alto e la città da lontano ed allora mi convinco come sempre del resto, visto che mi dicono che poi mi compreranno un giochino (qualcuno una volta mi ha detto che nella vita nessuno fa mai niente per niente ed io allora seguo questo precetto).

Prendiamo un battello ed attraversiamo il fiume (o il mare, boh?)ed arriviamo a “Liberty Island”, un isolotto dove si erge la statua donata alla città dai francesi (ma tutti questi soldi non li potevano spendere per mettere i bidet nei bagni?). Ci mettiamo in fila (ma guarda un po’)e dopo poco cominciamo a sospettare che c’è qualcosa che non va. Infatti ci spiegano che per noi non sarà possibile salire sulla statua perché non abbiamo prenotato. Ma noi che ne sapevamo? Alla biglietteria non ce l’hanno mica detto!

Zio Stefano che sta con me un po’ distante, cercando di distrarmi con le moto che ci siamo portati appresso, quando viene informato da mamma e zia della cosa si arrabbia e dice che non è giusto e che bisogna farsi sentire con questi ciccioni obesi guerrafondai. Allora va da una vigilante con i biglietti e l’aria un po’ da coatto romano (sapete, occhiale scuro, cappelletto, andatura alla Tony Manero, ecc.) e comincia a parlare con la guardia. Qui cominciamo un po’ a temere, primo perché non ci spieghiamo in quale modo si esprimerà e si farà capire, poi perché lui di queste cose ne fa una questione di principio e ci si arrabbia sul serio e, soprattutto, perché la stazza da wrestling della negrona con tanto di pistola non promette niente di buono. I due confabulano per un bel po’ (mi sa che zio quattro parole di seguito in inglese in fondo le sa mettere), lui gesticola, la vigilante scuote il capo e gli fa vedere il depliant. Gli spiega che avremmo dovuto prenotare la vista due giorni prima, come c’è scritto, e zio le chiede come facevamo a saperlo e poi che il depliant te lo danno quando paghi il biglietto e che quindi sono scorretti e che è ingiusto. La guardia gli risponde che non può farci niente, zio punta su di me dicendo che abbiamo anche un bimbo piccolo(ogni tanto funziona, l’ho visto pure in aeroporto), ma la “Mamy” col revolver non si impietosisce anche perché se no dovrebbe fare entrare centinaia di persone con lo stesso problema. Comunque non gli spara e questa è già una buona cosa e zio torna da noi imprecando contro questi sottosviluppati che vanno avanti ad hamburger e bibite gassate…

Dopo tante foto e tantissimo caldo, ci reimbarchiamo e torniamo a “Battery Park”, dove c’è un parco con un po’ d’ombra, ma soprattutto un gioco fichissimo con fontanelle zampillanti dal terreno, dove insieme ad altri bimbi mi spoglio e gioco e mi diverto come un pazzo. Anche i miei quattro accompagnatori adulti ne approfittano per rinfrescarsi e addirittura papà e Stefano si comprano due magliettacce stile “I love New York” sulla bancarella per cambiarsi le loro, zuppe di sudore dei 40° gradi all’ombra di oggi.

Nel tardo pomeriggio, dopo la consueta doccia + pennica con aria condizionata in camera, non appagati dalle ore passate sul bus turistico di ieri, i nostri gringos si rifanno un altro giro per la città (tanto è gratis) ed ammirano altre bellezze newyorkesi (Stefano e papà ogni tanto si danno delle gomitate credo perché vedono delle bellezze di cui mamma e zia forse non si accorgono…). Poi la sera come al solito una bella cenetta a base di carne, patate fritte, insalata, aglio, cipolla e ghiaccio a volontà e poi via tutti di nuovo sul famigerato bus turistico per il tour notturno e per l’ennesima volta l’attraversamento del Manhattan Bridge + Brooklin (io sfinito mi addormento, ma forse non solo io…)! non se ne può più……poi a dormire che domani si lascia la “Grande mela”.

5° giorno:

Philadelphia

Prendiamo alla Hertz una Toyota Sienna sette posti, ci infiliamo dentro di tutto di più e partiamo alla volta di Philadelphia, ma non per mangiare il formaggio che a me piace tanto, ma per visitare la città dove più di duecento anni fa gli Stati Uniti dichiararono la propria indipendenza. Per andare verso la nostra meta sbagliamo strada e una volta imboccata finalmente quella giusta rimaniamo bloccati nel traffico…

Certo le attrattive di questa città non sono molte e, non conoscendo molto bene la pianta della città, ormai entusiasti delle gite sul bus turistico a new York, decidiamo di provare a seguire un piccolo autobus per turisti che incrociamo per strada. Certo, le bellezze newyorchesi qui non ci sono, non c’è neanche il negretto che che ti allunga la bottiglietta d’acqua fin sopra l’autobus con il bastone col gancio, però vediamo un po’ la città, fermandoci dietro il bus ogni volta che questo fa una fermata per far salire o scendere i turisti. Il giro va avanti un bel po’, facciamo anche delle fermate un po’ improbabili, nel senso che per stare dietro al pullman ci accostiamo in punti dove non c’è niente da vedere.

Ad un certo punto, all’ennesima fermata a dieci metri dall’autobus, su un ponte bruttissimo ed isolato, vediamo l’autista di colore alzarsi e farci dei cenni. Un misto di risate e preoccupazione ci assale, mentre l’uomo lascia i passeggeri sull’autobus, scende e viene verso la nostra auto.

Quando arriva (comprensibilmente per accertarsi su chi siano i suoi “inseguitori” da 45 minuti a questa parte)ci trova che ci sbellichiamo dalle risate e ci dice qualcosa in inglese che probabilmente potrebbe essere tradotto così: “a regà, se me state a seguì pe vedè gratis la città va bene pure, ma se c’iavete brutte intenzioni vedete d’annavvene!, intesi?”). Papà allora lo rassicura dicendogli che era solo un modo per girare Philadelphia senza perdere troppo tempo con guide, cartine e musei, d’altronde l’autista quando si accorge che il sinistro equipaggio è composto anche da due ragazze e un bimbo (io!)si tranquillizza e se ne va “quasi” sorridente.

Dopo questo divertente episodio decidiamo di lasciare questa town, che non sembra offrire molte altre cose interessanti e non vediamo neanche la famosa campana, tanto, dice zio Stefano, semmai facciamo cantare zia Tetta…

Ci mettiamo un secolo ad arrivare, perché lungo la strada troviamo un incidente che blocca il nostro tragitto per due ore sotto il sole a 38° (w l’aria condizionata in auto!). Semidistrutti ci fermiamo in un Holiday Inn sulla strada alle 7 di sera ed è il primo albergo non prenotato e situato lungo la strada. Alle 8 ci facciamo il bagno in piscina e lì mi scateno dopo i tanti allenamenti a Campo Antico.

Poi andiamo a cena da un certo Danny’s…. Qui al momento delle ordinazioni, zio Stefano ripete la scena quotidiana della sua ardua scelta del pietanza. Infatti alla sorridente signorina che ogni volta si presenta al nostro tavolo, lui comincia a fare delle facce strane e, in un inglese quanto mai maccheronico, con la fronte imperlata di sudore cerca di scegliere un piatto che possa andargli bene. Il suo esordio col coloratissimo ed incasinatissimo menù in mano è:”I am allergiccccchhhh, i am allergic to the eggs! Into this indicando con this la foto della pietanza)are there eggs? E chiaramente la ragazza, che non ha capito niente gli risponde che se vuole ce le fa mettere le uova (zio ha una forte forma allergica alle uova da quando era anche lui un tombolino)e zio allora diventa paonazzo e comincia a balbettare e, nel momento in cui riprende in mano la situazione con l’aiuto di mamma e del “Collins”, zia Tetta, tempestiva come tutte le donne, comincia a rimproverarlo perché ha sbagliato a dire qualche parola. Così zio si arrabbia ancora di più ed ordina sempre bistecca ai ferri con patate fritte…(e non vi racconto quanti minuti ci vogliono per far capire alle varie “Calamity Jeane” di turno che non ci vuole sopra nessuna salsa, tanto meno contenente uova…). Insomma un teatrino ogni sera, ma va bene così, perché tanto non frequentiamo posti dove c’è chissà quanta vita e la televisione c’è in tutte le lingue tranne l’italiano (ma se lo sono già dimenticato tale CRISTOFORO Colombo da Genova, con le tre caravelle, ecc., ec.???!!!).

6° giorno:

Baltimora

Il giorno dopo ci rimettiamo in macchina e piano piano (visti i limiti di velocità delle strade in America) ci avviamo verso Baltimora.

La cittadina è carina, con il porticciolo e i negozietti, c’è anche un posto dove zia fa scaricare su cd le foto della digitale (ammazza quanto sono cari!), mentre io e zio Stefano facciamo la gara a chi lancia più lontano il mio passeggino.

Ripartiamo per andare a Washington, la capitale, sede della Casa Bianca e del Pentagono (io a scuola sono arrivato al triangolo e quindi non so cosa sia un pentagono, perciò sono molto curioso)

7° giorno:

Washington

Dopo vari outlet di cui i miei quattro compagni di viaggio sembrano non poter proprio fare a meno (addirittura zia Tetta si compra degli occhiali da sole che cercava da mesi per la gioia di Stefano che ne ha subìto negli ultimi mesi le lamentele per la ricerca infruttuosa), approdiamo nella capitale USA, dove abbiamo una prenotazione per due notti fatta già dall’Italia. L’albergo è bello e per nostra fortuna ha la piscina, che ci salva per due giorni dall’ondata di eccezionale caldo che sta colpendo l’America in questi giorni. Giriamo comunque, anche se le difficoltà incontrate a New York per mangiare le ritroviamo anche qui; poi riposino e bagnetto dove mi esibisco con un salvagente che esalta le mie doti natatorie ancora più dei braccioli. Conosco anche qualche bambina (zio in questi casi mi suggerisce sempre di farmi dare un numero di telefono, non si sa mai…), mi tuffo, nuoto anche dove non si tocca (vabbè io non tocco quasi mai…)e starei lì le ore, ma si fa sera e dobbiamo andare a mangiare per poi fare un tour notturno della città. A sorpresa questa si dimostra piuttosto “morta”, anche perché forse noi ci aspettavamo chissà cosa da una capitale così importante. E poi cerchiamo di “avvistare” la “Casa Bianca” (di notte dovrebbe essere più facile col buio…) e il “Campidoglio” (sperando di non incontrare Veltroni, quello che non fa mettere a posto le buche a Roma). Da lontano invece vediamo sempre un obelisco altissimo e, gira che ti rigira, la cupola di “Capitol Hill”. Ma non c’è traccia della “White House” e, ad ogni palazzo bianco grande che incontriamo, i miei quattro esperti conoscitori del mondo gridano: “eccola, eccola”, chiaramente rimanendo poi delusi perché magari è solo una grande banca o edificio più o meno imponente. Allora rimandiamo tutto al giorno successivo rimanendo inquieti e preoccupati per il “Mistero della Casa Bianca”…

La mattina successiva però partiamo sparati e decisi verso il luogo che ci ha turbato il sonno e chiediamo al primo passante dove si trova. Questi sembra neanche conoscerla ed allora ci viene il dubbio che abbiamo sbagliato città, ma poi, duri e determinati, raggiungiamo il luogo da dove si può scorgere attraverso una recinzione e lì diventiamo giapponesi, facendo foto pure ai cecchini che stanno sul tetto (non sono gli stessi dell’aereoporto mi sa…). Come già successo per la Statua della Libertà non è possibile visitare il sito se non previa autorizzazione rilasciata almeno quaranta giorni prima dall’Ambasciata Americana. Riflettiamo che se a Roma dovessimo fare così col Colosseo e San Pietro creeremmo un casino inenarrabile. Mentre passeggiamo per il grande viale pedonale che costeggia l’appartamento presidenziale familiarizziamo con uno scoiattolo, che non sembra per niente impaurito dalla nostra presenza, infatti ci racconta che negli anni ne ha viste di peggio, da Condoleeza Rice a Berlusconi, per non parlare di Monica Lewinsky…

Rinfrancati dal successo ci spingiamo fino alla collina del Campidoglio, dove però fanno salire in cima sulle scale solo in alcuni orari. A noi toccherebbero le tre del pomeriggio, ma all’unanimità decidiamo che a quell’ora ci sarà la “pennica” pre-piscina.

La sera andiamo a mangiare in un altro “Hard Rock Cafè” (eravamo stati in quello di Baltimora, il più bello)e zio Stefano scatta qualche altro centinaio di fotografie alle chitarre e alle locandine, ai dischi e alle bacheche con oggetti firmati dai grandi artisti della musica rock. Bisogna dire che a zio piace molto la musica, soprattutto quella inglese anni ’70 e in questi posti ritorna adolescente, rivive i momenti di esaltazione ai concerti con gli amici o quando suonava (male) la chitarra e cantava con le conseguenti lamentele del vicinato. E quindi scatta tante foto, come del resto è solito fare quando si va in giro e lui sembra veramente un giapponese, perché fotografa in continuazione, zoomma di qua, un panorama di là, un dettaglio curioso, spesso con lo stesso soggetto fotografato più volte, perché, a suo dire, con diverse esposizioni è sicuro di avere un buon risultato sulle foto che gli interessano di più (ma a quanto dice zia non sempre è così, anzi secondo lei, sono tutte uguali!). Comunque zio fa tante foto anche a me e io sono contento perché mi piace essere fotografato e poi rivedere subito l’immagine sulla macchina digitale.

8° giorno:

in viaggio verso Niagara – tappa a Somerset

Il giorno dopo lo passiamo in viaggio, accompagnati ancora da quella strana puzza di formaggio che c’è nella nostra auto a noleggio fin dal primo giorno e che non riusciamo a debellare (zio Stefano dice che sono i caciocavalli n° 35 di zia Tetta, ma mi sa che lo dice per farla arrabbiare).

Nel pomeriggio ci fermiamo in un alberghetto in una località chiamata Somerset, che giriamo prima con l’auto per vedere se c’è qualcosa di interessante da vedere ma, nonostante papà sia particolarmente entusiasta del posto (chissà perché), non indugiamo a tuffarci in piscina. Poi vedo con grande interesse alcune Harley-Davidson con alla guida un nugolo di omaccioni tatuati, pieni di anelli e muscoli e dall’aria aggressiva. Il rombo dei loro motori mi mette paura e voglio starne lontano, ma non posso fare a meno di guardarle…

A cena ci ritroviamo in uno dei caratteristici locali “on the road” tutte luci e cameriere gentili (mi danno un sacco di fogli e di colori e io gioco, disegno, scrivo, mentre aspetto i ninni. Sì infatti stasera hanno deciso tutti di imitarmi. Stanchi delle solite bistecche e patatine, insalate e salse e fritti, i nostri quattro cow-boys dell’Italia centro-meridionale si lasciano andare tutti quanti ad uno spaghetto burro e parmigiano, degno del miglior “menù San Camillo”, tra lo stupore della cameriera, per giunta di origine italiana, che non si spiega come mai con tutta la scelta che c’è questi qui si vadano a mangiare la pasta (in America!) e pure in bianco!

Dopo questa botta di vita si rientra in albergo. Dopo un po’ sento nella stanza degli zii accanto alla nostra Stefano che dice improperi vari contro qualcuno, tipo: Ma magari gli indiani li ammazzavano tutti, speriamo che gli crolli la Statua della libertà, ecc. L’indomani veniamo a sapere che dopo la piscina lo zio aveva lasciato ad asciugare fuori della porta della sua stanza d’albergo al primo piano (le stanze sono disposte in corridoi all’aperto intorno alla piscina) i sandali bagnati, e, al ritorno dalla scorpacciata di ninni americani non li aveva più trovati.

Insomma la sua teoria sulla stupidità degli americani prendeva sempre più corpo…

9° giorno:

Cascate del Niagara

Il mattino seguente ci avviamo verso le “Patampufete Falls” a Niagara. Lungo la strada troviamo un’agenzia che ci prenota albergo e tour tutto compreso. Quindi arriviamo nella città lato statunitense ed alloggiamo nell’albergo prenotato. Mangiamo, con grande fantasia, all’Hard Rock Cafè e poi passiamo il confine attraversando a piedi il ponte che unisce i due stati, collegandoli con una frontiera quanto mai singolare. Per passare dalla parte USA a quella canadese ci fanno mille domande e sono molto seriosi, il contrario dei loro colleghi canadesi. Lo spettacolo serale della cascate è magnifico. Dal ponte cominciamo a vedere i fasci di luci colorate che dal Canada illuminano le immense cascate d’acqua. Scattiamo foto a più riprese nonostante il forte vento che c’è sul ponte, poi arriviamo a Niagara lato canadese e ci godiamo anche i fuochi d’artificio. Non avevo mai visto niente del genere, dei bum da paura, come si dice a Roma e come c’ho paura davvero pure io, ma le luci sono bellissime e i disegni nel cielo fantastici, peccato che dopo un po’ vanno via, non come le scritte che faccio con i pennarelli sui muri…

Al rientro negli States ci chiedono se è la prima volta che andiamo negli Stati Uniti, allora io gli dico: “aho, guarda che siamo quelli di mezz’ora fa”, ma fortunatamente non mi capiscono… Ma la cosa più divertente è che per rientrare si deve passare una sbarra che si apre se ci metti 50 centesimi, se no non ti fanno rientrare!!! Potete immaginare quello che ridice Stefano sugli Americani…

10° giorno

Il tour

Ore 9 appuntamento nella hall dell’albergo per la partenza della visita alle cascate che durerà presumibilmente quattro o cinque ore.

Vediamo arrivare un signore dinoccolato di mezza età di nome Jerry, che ci dice che penserà a tutto lui, ci dà dei cartellini con scritto Jerry (che megalomane!)da appendere sulle magliette e ci spiega (spiega a chi capisce l’inglese, chiaramente)come si svolgerà il tour. Poi ci raccomanda soprattutto di non allontanarci mai da lui e a noi Italiani ci affida a due simpatici signori americani, che ci faranno da balie (non asciutte vista l’acqua che prenderemo).

Ci imbarchiamo ed arriviamo piano piano fin sotto le cascate, dove il getto dell’acqua è talmente forte che ad un certo punto c’è una nebulizzazione che non fa vedere più niente (lì zia Tetta per un attimo “spera” di perdersi zio Stefano, ma poi le riappare con tanto di macchina fotografica al collo…). Lo spettacolo è fantastico, meno male che ci hanno dato degli impermeabili per ripararci dagli schizzi fortissimi perché sennò dovevo farmi un’altra doccia (tanto me la dovevo fare pure la sera prima di andare a ninne…). Successivamente il mitico Jerry ci porta su una torre, da cui possiamo ammirare dall’alto il formarsi delle cascate ed il paesaggio circostante: davvero bello (chissà se quando torniamo a Campo Antico Nonno Lallo mi organizza un tour così per le Cascate delle Marmore…). Una cosa importante da dire è che i miei due zietti ieri sera hanno avuto la felice idea di comprare anche a me una mimi macchina fotografica e così anch’io da oggi posso essere annoverato tra i fotografi del viaggio (ma che ficata!!!). Tra una sosta e l’altra, in un parco o ai negozi di souvenirs, Jerry non transige, ci dà delle pause brevissime che cronometra. Chi non le rispetta resta a piedi. Lui fa il simpaticone, fa molte battute, scherza (ma che se rideranno tutti ‘sti babbioni americani poi?), però devi fare quello che dice lui e nel tempo che dice lui(Ah Jerry, è inutile che fai tanto lo spiritoso, tanto la mancia te la poi scordà).

La sera andiamo a cena da Denny’s, un ristopub di una catena che va per la maggiore e che già abbiamo sperimentato (remember le quattro paste in bianco?).

Stavolta però abbiamo un problema con le mance, infatti ci capita una cameriera decisamente scortese, la quale non solo ci mette un bel po’ a capire cosa vogliamo mangiare, ma quasi prende in giro mamma, correggendola ironicamente su alcuni vocaboli inglesi. Voi mamma la conoscete, è tanto buona e cara, ma quando s’incazza sono dolori…In questo caso manda giù con signorilità sia le parole della cameriera che la bistecca, poi, acompagnata da Stefano (uh, lui poi con queste cose ci va a nozze!)si reca a pagare il conto alla cassa e spiega al “capoccia”(antipatico ed arrogante pure lui)che non lascerà un cent di mancia alla “sciacquetta” che ci ha servito, perché maleducata e poco professionale (tiè!, brava mamma!).

11° GIORNO

Toronto

Da Niagara a Toronto ammiriamo i verdi paesaggi canadesi, favoriti dall’enorme quantità di bacini lacustri di cui questo paese è ricco. Le strade sono simili a quelle USA, con la differenza che i limiti di velocità sono indicati in chilometri anziché in miglia e questo ci riporta un po’ ad usi più casalinghi. E più casalingo troviamo il Canada, con persone più affabili, più alla mano rispetto agli statunitensi. Ci diamo appuntamento con Pierino, l’amico d’infanzia di Gesualdo di papà, che da tanti anni si è trasferito con un fratello ed una sorella nella regione del lago Ontario. Anche se quasi ogni anno si incontrano d’estate a Gesualdo, i due ci tengono molto a vedersi, erano molto legati infatti da ragazzi al paese e ci racconteranno tanti aneddoti di quando erano piccoli (uh, quante cose non conoscevo di papà!). Arrivato Pierino (ma perché poi lo chiamano Pierino se è alto almeno 1,80 e ha due spalle così?!, io sono Tombolino perché sono piccino…bah, questi adulti) scendiamo dall’automobile e lì baci e abbracci tipo “Carramba che sorpresa”, manca solo la Carrà… Uè paesà comme staje, te truov tuost, pure tu stace bbuone, ecc. Poi ci rechiamo a casa sua, dove finalmente mangiamo qualcosa di commestibile che Piero ci cucina, un po’ intontito dal jet-lag (è tornato ieri dalle ferie fatte in Italia) e dalle figlie un po’ ribelli, che gli parlano/urlano in americano (e io non capisco niente, ma non solo io…). A cena arriva anche il fratello più grande, il mitico Dante, personaggio singolare e simpatico con passioni calcistiche ed automobilistiche e da un passato burrascoso. Dopo tre minuti che ci siamo presentati ci sta già raccontando la sua vita, partendo dal matrimonio fatto da giovanissimo, dall’emigrazione in Canada, passando per trascorsi in giro per il mondo un po’ per lavoro un po’ per evasione dalla realtà quotidiana e familiare, finendo con le corse con la Ferrari e le foto con i campioni del mondo di Spagna ’82, conosciuti spacciandosi per giornalista.

Io e miei “parents” dormiamo per due notti a casa di Piero, mentre Dante e la sua gentilissima moglie ospitano zia tetta e Stefano a casa loro, dove gli continuano a raccontare fino all’una di notte di tutto di più, mentre gli zii cercano di addormentarsi seduti sulle sedie della cucina…

12° giorno

tour di Toronto

Come mio solito, sono mattiniero e quindi mi alzo presto, faccio colazione con mamma e papà, ma non trovo Pierino, che non capisco dove sia finito. Ieri sera mi è sembrato di capire che avesse una lezione di spagnolo dalla sua insegnante (che strane usanze che hanno qui, vanno a scuola di notte, bah…)e forse, siccome era lontano, magari lei sarà stata così gentile da ospitarlo. Una volta raccattati i due zii partiamo all’assalto della città. La giornata è completamente dedicata al giro turistico di Toronto che, pur avendo 2,5 m.ni di abitanti, è molto estesa e con strade larghe,lunghe e case grandi e grattacieli, un po’ sullo stile USA. Percorriamo con la macchina la strada più lunga del mondo, pienissima di negozi che sembrano non finire mai ed arriviamo al porto, una delle attrazioni del luogo.

Dopo aver fatto un po’ di foto ci avviamo a “scalare” la torre più alta del mondo, dalla quale si domina la città, una parte della regione del grande lago Ontario e sembra veramente di stare in cielo per quanto è alto. Mi diverto un sacco a fare le foto sul pavimento trasparente a 400 metri da terra, dove le persone sembrano formichine e le macchine sono più piccole delle mie “Hot wheels”!

La sera mangiamo la pasta (w i ninni in bianco!), poi riaccompagnamo gli zii a casa di Dante and his wife, mentre Piero biascica ogni tanto qualcosa, mezzo addormentato e papà ad ogni incrocio lo sveglia per chiedergli dove dobbiamo girare. Certo che le lezioni di spagnolo mi sa che sono un po’ pesanti… io continuerò a studiare inglese!

Decidiamo comunque che il giorno dopo ripartiremo, un po’ per lasciare tranquilli i nostri ospiti che devono anche lavorare, un po’ perché dobbiamo cominciare ad avviarci a piccole tappe verso New York, da dove poi ripartiremo per l’Italia.

13° giorno

partenza, sosta all’outlet

La mattina, prima della partenza andiamo nella camera delle figlie di Pierino per scaricare le foto della macchina digitale degli zii su un cdrom, perché la memoria è piena Ora, queste parole non sono farina del mio sacco, le ho sentite dire da loro e non voglio neanche sapere cosa significano. So solo che ci fanno perdere quasi un’ora di tempo perché i quattro geni dell’USB hanno problemi col pc. Considerando che gli zii lavorano in un’azienda di telecomunicazioni e che le due ragazze sono proprio nella fascia di età in cui i giovani d’oggi sono dei maghi dell’informatica, mi sa che c’è qualcosa che non va… Mah, datemi un paio d’anni di tempo e vi farò vedere io!

Dopo aver ripreso il cammino, arriviamo allo Zoosafari che avevamo visto lungo la strada all’andata. I quattro adulti (anche se io su Stefano qualche dubbio ce l’ho sempre)sostengono che è una tappa necessaria per me, così anch’io potrò svagarmi, divertirmi e non solo girare per città e negozi. Il posto è davvero fantastico. Giriamo con la macchina tra zebre e bisonti, giraffe e leoni, vediamo le tigri, gli ippopotami e i “bambi” e soprattutto le scimmie che ci salgono sopra la macchina! Che forza, vorrebbero entrare, giocano con l’antenna della radio e si fanno fotografare (anche da me!)senza problemi. Che mattacchione. Poi vediamo lo spettacolo con gli elefanti, facciamo un giro sul trenino e andiamo io, zia e zio sull’elefante! Che alto che è! Infine mi metto in costume e al parco giochi acquatico sfodero il mio fisico atletico per rimorchiare quattro o cinque pischelle (zio dopo mi ha detto che dovevo farmi lasciare il numero di telefonino, ma io non ce l’ho, ho al massimo la macchina fotografica!).

Dopo queste splendide ore (secondo me gli è piaciuto tanto pure a loro quattro, altro che “facciamo contento Tombolino!”)ci rimettiamo in auto e “stranamente” troviamo un altro outlet che sembra destino. Stavolta però non gliela faccio passare liscia a questi spendaccioni, pienamente calati nell’era del consumismo più sfrenato. Loro infatti andando in questi centri con negozi perennemente in saldo pensano di risparmiare, e sarebbe anche vero se si limitassero a comprare le cose che gli servono. Ma siccome i prezzi sono convenienti ed in più anche il cambio è favorevole, va a finire che si comprano un sacco di cose inutili, spendendo molto più del previsto (ma con quei soldi quanti giochi mi potrebbero comprare?). Insomma per ripicca, appena arrivati, mi addormento e quindi sono costretti a girare per negozi a turno, mentre mamma o papà girano con la mitica Toyota Sienna a formaggio, finchè non si stufano e ce ne andiamo via!

Troviamo lungo la road, a “Lundsay Lane”, un “Knight Inn”, una copia dell’Holiday Inn, con in meno il prezzo (più basso, of corse), ma con in più una discreta puzza di muffa.

14° giorno

Buffalo – pizza beneventana

Per pranzo il giorno successivo ci fermiamo a Buffalo, cittadina caratteristica più per il nome che rievoca miti western che altro. Girovagando in questa amena località c’imbattiamo in una pizzeria italiana (mi pare “Enzo e Joe” o qualcosa di simile) e decidiamo di entrare. Sulle pareti ci sono molti dipinti di città italiane e questo ci fa ben sperare. Ordiniamo i nostri tranci e un omone, che dalle movenze e dalla stazza sembra essere il proprietario, ci saluta e ci chiede se va tutto ok. Zio Stefano, un po’ sincero ed un po’ ruffiano, gli dice che la sua pizza è la migliore che abbiamo mangiato finora in America. Non l’avesse mai fatto. L’omone ci prende in simpatia, ci viene a trovare al tavolo e comincia a chiacchierare in un misto di slang e similitaliano, che comunque riusciamo ad interpretare. Quando ci dice di essere di un paese vicino Benevento e scopre che papà e zia sono di lì vicino scatta l’apoteosi. Manca solo che i camerieri facciano la ola nel locale. Da quel momento non ci lascia più. Ci offre il caffè (italiano) in locale vicino e ci racconta la sua vita. Ci chiede di noi, fatica un po’ per capire come sono formate le coppie e chi sono i miei genitori (per fortuna siamo solo in cinque!) e poi ci racconta di Buffalo e dintorni. Su nostra esplicita richiesta se c’è qualcosa di interessante da visitare in città ci fa capire che oltre alla sua pizzeria non c’è nient’altro e poi trova una simpatica metafora per farci capire quanta poca vita ci sia in città. Infatti ci dice: “Se tu nel pomeriggio spari con una pistola non ammazzerai mai nessuno”, e lì capiamo che la nostra sosta nella cittadina può dirsi conclusa. Senonchè ci chiede che lavoro facciamo (io vado all’asilo, gli altri te lo spiegano loro!)e quando Stefano gli dice che lavora in Telecom, un’azienda di telecomunicazioni, lui gli risponde: “E’ tua?”. Lì capiamo che non c’è molta chiarezza e gli diciamo che papà invece ha una società di servizi che si occupa soprattutto di fare le buste paga per altre aziende. A quel punto Enzo(?)il beneventano lo abbraccia, se lo porta dentro e gli regala le buste paga dei suoi camerieri per fargli vedere se sono fatte bene…

15° giorno

di nuovo a New York

Dopo la nottata in un “Comfort Inn”, dove veramente confortevole, o meglio utile, è la consultazione gratis di Internet, prenotiamo tramite pc l’albergo che ci dovrà ospitare per le due ultime notti del viaggio a New York.

Dopo difficili ricerche (sono tutti pieni!)decidiamo di Prendere due stanze al “Marriott Hotel”a 200$ a notte, senza colazione più 80 $ di parcheggio, perché ci siamo stufati e poi perché come dicono mamma e Stefano “ormai abbiamo fatto 30, facciamo 31” (solo loro conoscono il significato di questa oscura frase. Per me danno solo i numeri!).

Il Marriott è un albergo piuttosto famoso, anzi, per la precisione, è una catena di alberghi, questo infatti trae in inganno i nostri eroi, ognuno dei quali si ricorda di averlo visto nel precedente soggiorno newyorkese, quindi chi nella 5° Avenue, chi dietro “Times Square”, chi un’altra zona ancora. Quello da noi prenotato è invece nei pressi di Ground Zero e, nonostante la guida Michelin col suo percorso dettagliato, riusciamo a trovarlo dopo aver girato Manhattan per più di un’ora da nord a sud e viceversa. Quindi chi dice andiamo di là, chi controbatte no è a destra, chi, non volendo creare maggiore confusione, come zio Stefano, pensa che pure a New York con le strade non stanno messi benissimo e dopo la ottava volta che sbagliamo strana mi è sembrato di sentirgli cantare sottovoce la canzone di Guzzanti “Grande Raccordo Anulare”.

Ma al fine arriviamo. Dopo qualche incomprensione col personale nello scarico dei bagagli e per il posteggio della Toyota “Cheese” in garage, saliamo nelle nostre stanze commentando: “vi meritate Bush, siete proprio idioti!”.

La sera andiamo a cena a “Little Italy”, quartiere caratteristico perché pieno di locali di emigrati italiani, convinti di mangiare bene in un ristorante italiano. Ahinoi, la realtà è ben diversa. Il quartiere, ormai ridotto ad una sola via a causa dell’espansione cinese, sembra una festa di paese di 40 anni fa, dove ti invitano ad entrare in questi ristoranti che di italiano hanno solo il nome (magari li avranno aperti i nonni dei nonni dei nonni…). Mangiamo così così, anche se io devo dire che mi sono gustato un bel piattone di spaghetti con le “gongole” pieni di aglio, il cameriere non capisce una sillaba di italiano ed è pure maleducato, quindi zio si trattiene dal mandarlo non so dove perché non gli spiega che cosa gli porterà da mangiare e poi ce ne andiamo, perché domani è l’ultimo giorno nella “Big Apple” e abbiamo un sacco di cose da fare.

16° giorno

MOMA e TOYS

La maggioranza (papà Elio)la mattina dopo decide di andare al MOMA, il museo di arte moderna, dove, oltre a far iscrivere papà per risparmiare ben 5$ sui cinque biglietti d’ingresso (ma soprattutto l’ennesima fila, che fichi che siamo!), dove tra tanti quadri belli e brutti, oggetti strani e pure qualcosa che assomiglia a dei giocattoli, vedo soprattutto un elicottero vero, sospeso in aria, dove ogni cinque minuti mi devono portare perché mi piace da morire e non mi spiego perché, invece di volare, sta lì fermo tra un piano e l’altro.

A cena decidiamo di andare in un posto tranquillo, cioè Times Square di sabato sera, che è frequentata più o meno come il lungomare di Riccione a Ferragosto e mangiamo al “Planet Hollywood”, dove trovo macchine attaccate al muro, astronavi aliene, missili e mostri e mi chiedo dove mi hanno portato questi quattro mattacchioni, ai quali per scherzo verso un megabicchiere di acqua sul tavolo, così ho più tempo per scarrozzare per il locale con zia Tetta, mentre viene riapparecchiato il tavolo.

Ma la cosa più bella la facciamo dopo cena al negozio della TOYS, un paradiso dei bambini, una città di giochi e giocattoli, dove faccio pure un giro con zia sulla ruota panoramica. Questo negozio è su tre piani e ha giocattoli fantastici, ma perché non siamo venuti sempre qui la sera? Mentre sto per uscire dal negozio una bimba di colore mi fa l’occhiolino, ma non so cosa vuol dire.

17° giorno

ritorno

Ebbene sì, la vacanza è terminata e dobbiamo rientrare in italia. E’ stata bella, nonostante il caldo, ho visto tante cose nuove, ho giocato tanto, però mi sono pure un po’ stufato di girare e allora non mi dispiace poi tantissimo tornare a casa, così potrò rivedere i nonni e gli zii che ho lasciato a Campo Antico e a Gesualdo, soprattutto, potrò mangiare dei ninni come si deve!

Superate le pratiche di riconsegna dell’auto, incartati bagagli, tolte le scarpe al metal detector (l’odore mi ha ricordato quello della Toyota Sienna!), finalmente ci imbarchiamo.

Io ho voglia di giocare e di sapere cosa sono tutte le cose che vedo intorno, dentro e fuori l’aereo e lo chiedo a mamma con la mia vocina delicata, facendo ogni tanto qualche pausa di circa uno o due secondi, per la gioia dei passeggeri vicini. Ogni tanto chiamo anche zia Tetta che è distante qualche sedile da me e ci sono alcune ragazze che stanno vedendo un film con le cuffiette o che tentano di dormire che mi guardano. Piacerò anche a loro? Mi sembrano un po’ grandi per me, comunque. Dopo un paio d’ore sono più vispo che mai, mentre gli altri passeggeri chiedono alle hostess tisane e sonniferi e tappi per le orecchie. Poi mamma mi fa la camomilla che io, bastardo, agito verso le girls vicine, facendo intendere loro che tra un po’ mi addormenterò. E loro infatti dicono che finalmente è quasi fatta. Ma è una finta e comincio a ballare col biberòn in mano sorridendo loro beffardo, al punto che si rivolgono a zia e le chiedono se c’è la possibilità di sopprimermi o almeno drogarmi. Poi, dopo un’altra oretta, comincio a cadere tra le braccia di Morfeo mentre un “ooohhh” soddisfatto culla la mia nanna.

Dopo alcune turbolenze che zia Tetta supera a pieni voti (ormai punta alla Polinesia!)atterriamo a Fiumicino e prendiamo un taxi, guidato da un personaggio particolarissimo, che comincia a parlare e non si azzittisce più, visto che Stefano e papà gli danno spago, avendo capito che il soggetto è interessante. La conversazione spazia dallo sciopero dei taxi alle riforme, al governo, ai turni di notte e finisce chiaramente, come papà e zio speravano, con i racconti coloritissimi dei turni di notte del nostro amico, che parla di trans e locali equivoci (come il “Frutta e verdura” a proposito del quale parla non so perché delle banane) e che qui non riporto per rispetto di mamma e zia Tetta.

Stefano Pietri

Nabopolassa & Sardanapalo

marcodemattia@virgilio.it (Marco) — Wed, 22 Jun 2011 11:34:16 GMT

Avevano già fatto la prima iniziazione, quindi intendevano rendere potentissimo l’intelletto dopo la ginnastica e la contemplazione.

Iniziarono col sorgere del sole, all’alba del 21 marzo, equinozio di primavera.

“Salute a te padre mio, salute a te, Helios. Salute a te Helios, anima scintillante del mondo.”

Aspettarono che il sole fosse alto all’orizzonte.

Dopo aver riposato, con la seconda iniziazione volevano procedere sulla strada dei maghi, scegliendo i nomi che avrebbero tracciato sopra di loro il sigillo e l’immagine esoterica della Potenza.

Poi sarebbe venuta la terza iniziazione, con l’espressione di un desiderio, e la seguente preparazione e attuazione.

Da ciò dipendeva la vita e il cambiamento dell’esistenza.

Decisero un certo giorno.

C’erano impresse tutte le lettere dell’alfabeto e i numeri dall’uno al nove e lo zero: formavano un quadrato sul foglio di carta pergamena, aperto e disteso sul tavolo.

Al centro del disegno risaltava un cerchio, come chiaro riferimento di puntamento per l’attrezzo esoterico, il pendolo: un filo di seta lungo poco più di trenta centimetri con appeso un anello d’argento.

Intorno al cerchio, al posto delle ipotetiche direzioni cardinali, si trovavano scritte le seguenti espressioni: “Sì”, “No”, “Non posso”, “Mai sempre”.

Il pendolo venne lasciato all’interno della piccola circonferenza, i due astanti si stavano concentrando, avevano appena terminato la nenia delle parole rituali.

Era un venerdì, un minuto dopo la mezzanotte.

Posero ognuno il proprio pollice sinistro al centro del palmo della propria mano destra e lo strinsero con forza. Respirarono profondamente, inclinarono le teste all’indietro e… qualcosa successe!

Il filo si sollevò, alzando l’anello; un profumo inteso di fiori aleggiava nell’aria. Riaprirono gli occhi raddrizzando gli sguardi: il pendolo rimaneva immobile, adesso, sospeso nel vuoto e indicando il basso. D’improvviso l’anello incominciò

a ruotare su sé stesso, da una parte e dall’altra, con lenti movimenti concentrici; si mosse trascinando il filo a cui era appeso, bloccandosi e inseguendo delle precise lettere che, se lette di seguito, formavano delle parole consequenziali.

Spostamenti positivi e negativi, ambivalenti, al massimo livello. Vennero fuori dei nomi. I loro veri nomi.

Da allora si sarebbero chiamati Nabopolassa uno e Sardanapalo l’altro.

Così avevano disposto i Potenti, per coloro che erano già iniziati, che sapevano molto di magia.

Decisero di agire dopo la prima settimana di maggio, in un giorno di splendido sole.

Andarono allora dal vecchio guardaboschi, entrarono in casa sua e lo costrinsero a sedersi. Lo legarono ad una sedia in legno, fatta con dei pioli sullo schienale.

Il vecchio era adatto per morire: troppo debole per resistere, troppo solo e abbandonato per avere affetti.

I due iniziati tirarono fuori dalle loro tasche i manriki kusari. Innamorati com’erano di questi oggetti cruenti e così semplici, ne conoscevano l’uso fin da quando, bambini, percorrevano a piedi, tra gli alberi, il bosco. A quel tempo, leggendo riviste di arti marziali, studiarono la cultura giapponese e costruirono un arsenale in casa, prendendo spunto dalle foto e dai disegni. Il manriki kusari è un’arma micidiale, facile da creare e difficile da adoperare. Alcuni secoli fa, in origine, veniva usata nell’isola di Okinawa, quando alla popolazione locale furono imposte severe restrizioni.

I contadini incominciarono a difendersi tramite gli strumenti adoperati tutti i giorni per lavorare: adottarono nuovi sistemi di lotta. Nacque così il kobudo, la via delle armi, la via dell’antico guerriero. In prevalenza, i semplici giapponesi, si servirono di bastoni, arnesi adatti a battere il riso o il fieno, remi, attrezzi modificati all’uopo.

Il manriki kusari fu uno di questi ritrovati, formato da due pesi di acciaio uniti da una catenella lunga circa settanta centimetri. Nabopolassa fece roteare il suo come una trottola, davanti allo sguardo allibito del guardaboschi.

“Cosa intendete fare con quei cosi?!” chiese il guardaboschi.

“Presto lo saprai.” rispose Sardanapalo, mentre volteggiava lo strumento sopra la testa, come a caricare prima del colpo fatale. Il guardaboschi aveva gli occhi sbarrati dalla paura, ma non fece in tempo a gridare, perché un colpo improvviso gli arrivò, da dietro, colpendolo sul torace. Sentì una fitta fortissima, un dolore acuto, sul petto, dove il peso era finito. Urlò, urlò forte! Un altro fendente stava per colpirlo, alla testa: lo vide chiaramente, quel ferro, quella piccola catena tesa. Il rumore di ossa rotte non fermò l’esecuzione, anzi! Le ripetizioni dei colpi aumentarono e lo strazio ci fu davvero.

Sardanapalo mirava in basso, alle gambe, all’inguine e all’addome. La tibia divenne il suo bersaglio preferito; non la vedeva, quella gamba, sotto il calzone, che stava diventando nera! Accidenti: l’osso sporgeva dalla carne! Porca miseria, il guardaboschi strillava come un ossesso... Sardanapalo odiava il rumore, le persone che si lamentavano. Avrebbe voluto finirla subito, quella storia, assestando la botta definitiva…

Nabopolassa, invece, era più tecnico ed efficace: feriva preciso, al volto del guardaboschi, con tecniche e sistemi diversi; alcuni denti dell’uomo si scheggiarono, altri saltarono sotto l’impeto della potenza assestata. Nabopolassa era contentissimo, lo sbocco di sangue sulla bocca disastrata del guardaboschi dimostrava quanto era bravo. Finalmente, con un tiro a mo’ di frusta, riuscì a fargli partire un occhio…

“Lasciamolo morire in pace, adesso che è svenuto. Ci servono le sue armi, lui non ci ha fatto niente, dopotutto.”

“Guarda Sardanapalo! Sono stato talmente forte e veloce che il manriki kusari non si è nemmeno sporcato di sangue! Incredibile!”

In seguito Sardanapalo preparò, con calma, le munizioni e i fucili. Caricarono il fuoristrada di tutto quello che serviva. Nabopolassa provò l’automatico mirando a un bidone vuoto in mezzo alla campagna. Il primo colpo si inceppò, chiaro segno che le munizioni erano umide, forse bagnate.

Mannaggia!, pensò, deve essere colpa degli anni. Queste maledette cartucce da sessantacinque millimetri di altezza sono troppo vecchie. La rosata dei pallini è buona, stretta, ma se devo rischiare che mi esploda in faccia il fucile… Meglio provare e poi portarsi dietro solo quelle da settanta, più recenti, corazzate e con quarantadue grammi di piombo...

Le casse di legno furono smistate da Nabopolassa e Sardanapalo. Contenevano molte scatole di cartucce calibro dodici, alcune depositate in cantina da molti anni. Nabopolassa e Sardanapalo scelsero quelle desiderate: le più nuove, le più belle, facilmente distinguibili nello stato di conservazione. I fucili trovati in quella vecchia casa erano a canna liscia, appartenuti a un cacciatore di fagiani e lepri. Potevano usufruire al massimo di cinque colpi ciascuno. Cinque colpi. E i bossoli si potevano incastrare tra l’otturatore e l’estrattore.

In guerriglia il trucco è di riprendere manciate di morte alla polvere da sparo il più velocemente possibile, dalle saccocce e dai contenitori sul cassone della jeep; di munire l’arma con un altro proiettile appena esploso il precedente, caricandolo da sotto, dal foro metallico posto subito dopo il grilletto del fucile. Bisogna sempre tenere quattro colpi nel serbatoio e uno in canna.

“Cosa ne facciamo di Kappa, Nabopolassa?”

“Io direi di lasciarla a casa, lo sai che non sopporta il rumore degli spari e la confusione.”

“Non riuscirà a sopravvivere da sola, lo sai.”

“È troppo giovane per morire, ha solo otto mesi. Troverà qualcuno che l’adotti, ne sono sicuro.”

“Prendiamo anche due machete e dei coltelli?”

“Li ho già caricati…”

“Allora, direi di andare a fare quello che sappiamo compiere meglio.”

“Andiamo, è tardi: la neve non si trasforma in acqua quando è incazzata col sole…”

Partirono bene armati e con tanti viveri appresso.

Lungo la strada videro un barbone di colore disteso su una panchina. Stava dormendo.

Nabopolassa fermò il mezzo.

Sardanapalo scese e guardò il nero sorridere sorpreso. L’accattone stava per sedersi, quando Sardanapalo alzò il fucile e sparò un colpo. La scarica prese in piena faccia il malcapitato, gli spappolò il viso, tutta la testa rimbalzò verso l’alto, mentre la canna fumante ancora sibilava. L’assassino ricaricò con calma.

“Almeno adesso hai finito di soffrire, non hai più problemi. È stata una morte veloce! Negro di merda!”

“Dài, muoviti! Abbiamo da fare!”, disse Nabopolassa.

Giunsero davanti alla sala convegni, dove si teneva un simposio tra politici, preti, industriali.

All’esterno della struttura due vigili urbani e tre poliziotti guardarono allibiti la camionetta scoperta provenire verso di loro, osservarono quella vettura che aveva osato scavalcare i marciapiedi e le zone di divieto. Le forze dell’ordine non ebbero neanche il tempo di ragionare, e di accorgersi dei fucili. Nabopolassa e Sardanapalo spararono a bruciapelo dai finestrini abbassati. Gli uomini in divisa caddero a terra di colpo, come birilli, uno subito dietro l’altro, presi al volto dai pallini. I loro corpi rimasero lì, per terra, vibranti, negli ultimi istanti prima della dipartita.

Di seguito i due amici saltarono con la jeep sopra gli scalini d’entrata del palazzo e sfondarono la vetrata principale. Solo a quel punto spensero il motore e scesero, stando ben attenti a dove mettevano i piedi; pronti, in caso di pericolo, ad ogni evenienza. Nessuno li attendeva all’ingresso, non c’era il portiere, il pubblico era scarso: accoliti presenti e parenti, dipendenti e amministratori. C’erano i perplessi. Coloro che avevano mangiato per anni; i collusi con la mafia; i furbi diventati ricchi, come i santi, istupidendo la gente di paura. I fautori dell’ignoranza.

Fu un macello.

La signora, quella seduta in prima fila, con la gonna larga e a fiori, scappò in gabinetto. Sardanapalo la inseguì, pose la canna all’altezza dell’inguine della preda. Lei pregò a mani giunte, pianse disperata, sostenne che sarebbe stata zitta, che non avrebbe parlato. Sardanapalo girò il calcio e il manico, stropicciò il tessuto colorato del vestito della donna. La vide in un ultimo sussulto.

Bum… bum! Due scoppi, a breve distanza di tempo l’uno dall’altro. Però muoveva un braccio, era ancora viva.

Un muscolo, forse il tricipite femorale, faceva bella mostra tra i brandelli. Urlò forte! Sardanapalo questa non la poteva sopportare! Non resisteva, lui, al rumore! Quel rumore, quella voce così forte e stridula… Quindi le staccò la testa col machete: non voleva sprecare altri proiettili.

Accidenti, in altri tempi avrei sfruttato meglio la situazione, ma oggi non posso, ci sono troppe cose da finire…

Nabopolassa, compiuta la sua parte, era tornato indietro e attendeva l’amico dentro l’abitacolo, al posto di guida della macchina: stava ripulendosi dal sangue con una giacca raccolta là dentro, poco prima, tra le poltrone del teatro.

Aveva squartato un essere viscido: il tecnico comunale che mai regolò alcun piano urbanistico senza fare danni.

Come era strano, la gente rimaneva negli appartamenti e nei condomini, nessuno osava uscire dalle proprie stanze…

In quei momenti decisivi per tutti, per il bene della popolazione, le persone osservavano da dietro i vetri delle finestre, con le porte chiuse oziavano nelle case.

Nei locali commerciali, nei bar non si udivano rumori.

“Bene, anche questa è fatta.” disse Sardanapalo, “Proseguiamo.”

Lasciarono il centro.

In lontananza sentivano il suono delle prime sirene.

Le pattuglie di polizia sembravano avvicinarsi.

La loro casa e, vicino, l’accampamento dei nomadi, erano poco distanti. Fermarono la jeep sotto un albero e aprirono i fardelli posti sopra il cruscotto. Avevano riservato alcuni panini. Presero pure tre lattine di birra e due mele dal frigo portatile, posato per terra, sul tappetino, davanti ai piedi di Sardanapalo.

“Certo che la vita è strana: quando meno te l’aspetti ti cercano tutti.”

“Già, sembra incredibile! Fino a qualche ora fa li abbiamo sempre cercati noi, ‘sti coglioni! Per un lavoro, per un consiglio, una sussistenza.”

“Non ci fermeranno mai.”

“Già!”

“Al diavolo! Facciamola finita!”

Terminarono la merenda e ripartirono: la strada era in discesa e la marcia inserita. Girarono tra i camper e le roulotte, fecero fuoco all’impazzata appena vedevano muoversi qualcuno; tra i bambini, in mezzo al campo, dove le donne con le gonne lunghe e sudice si difendevano come potevano, tirando sassi, pietre, bastoni.

Ma cadevano, una dopo l’altra, tutte quelle persone. Nabopolassa e Sardanapalo inseguivano chi capitava. Alcuni, inermi, osservavano inebetiti, aspettando la morte; altri, dopo aver cercato di evitare l’impatto, cozzavano addosso al paraurti della vettura che li braccava, passando sotto le ruote maggiorate e finendo maciullati.

Dopo le morti giunse la calma, la calma assoluta. Nabopolassa e Sardanapalo proseguirono la marcia.

Allontanandosi da quel macello il percorso divenne dritto, l’asfalto lineare prese il posto del ghiaino e del fango.

La macchina quasi procedeva da sola.

Misero ognuno le canne dei fucili nelle rispettive proprie bocche.

Sembrò di sentire un unico suono.

Kappa riuscì a fuggire dalla baracca, che Nabopolassa e Sardanapalo definivano casa, un attimo dopo l’arrivo della polizia. Nessuno badò a lui.

Seguendo la traccia, lasciata dai suoi amici umani, capì che doveva correre parecchio prima di raggiungerli.

Kappa era un setter irlandese rosso e bianco: una bellezza, una vera bellezza.

L’ automezzo di Nabopolassa e Sardanapalo si trovava vicino alla zona industriale, fuori dal centro abitato, fermo e distrutto contro un palo della corrente elettrica. Il cofano fumava ancora. Nabopolassa aveva spaccato il vetro del finestrino con la testa; il suo corpo fuoriusciva a mezz’aria, riverso dalla portiera, il braccio destro rotto e intrappolato tra le razze del volante. Sardanapalo era incastrato tra i sedili, appoggiato al cambio col sedere, bloccato dalla cintura di sicurezza messa poco prima di morire.

Il cane guaì, avvicinò il naso alla macchia di sangue che si allargava sulla strada: dall’orecchio di Nabopolassa scendevano gocce a cadenza irregolare.

Un bambino passò in quel momento.

Presto molte altre persone sarebbero arrivate.

“Ciao bel cane, come ti chiami?”

Kappa non poteva rispondere: mordicchiò il bambino sulla mano, afferrandola tra i denti, e lo portò lontano dall’incidente.

Avrebbero avuto tutta la vita davanti, per amarsi e rispettarsi.

Per pensare.

Erano tutti e due molto giovani.

L'anello del morto

tiziana_stanzani@yahoo.it (Tiziana Stanzani) — Mon, 20 Jun 2011 11:14:20 GMT

Cercavo in continuazione di convincermi che il mio era un lavoro come un altro; ero pagato molto bene, i miei orari erano elastici, e in più non superavo mai le cinque o le sei ore di lavoro al giorno. O per notte. Inoltre stavo molto a contatto con la gente; persone di ogni tipo, in particolare medici e infermieri, poliziotti o legali, uomini e donne di ogni rango sociale: dai poveracci ai ricchi sfondati. Ma soprattutto stavo sia con i vivi che con i morti.

Lavoravo all’obitorio.

Non mi sono mai convinto che il mio fosse un mestiere come un altro; non lo era. Dare il belletto rosa a quei volti marmorei e pettinare i loro ancor vivi capelli, mi dava a volte l’impressione di lavare dove c’era solo fango. Profumare di violetta le loro tempie e costringere unite le loro mandibole spalancate mi dava la sensazione di giocare con delle bambole di pezza. Dovevo vestirli, ed era come vestire dei manichini imbottiti di pietre; per questo il mio fisico era robusto e vigoroso, come se frequentassi una palestra. Qualche volta dovevo coprire lividi, tumefazioni o ferite, ed era come tentare di sbiancare il cielo plumbeo in quelle strane sere d’estate, così cariche dei temporali d’agosto.

Il mio lavoro era soprattutto quello di lavare e comporre le salme dopo l’autopsia, affinchè i parenti e gli amici potessero dare il loro ultimo saluto al caro estinto, quel saluto beneducato che non voleva neppure immaginare i punti di sutura che, sotto agli abiti della festa, tentavano di chiudere come tarantole aggrappate alle carni, gli squarci di quei ventri che racchiudevano, il più delle volte, soltanto paglia.

Una volta mi toccò una bambina di nove anni; era morta di leucemia, e quando giunse da me e mi dissero l’età, io pensai che erano già nove anni che lavoravo in quel luogo.

Perdonatemi, ma non ci si possono permettere troppi sentimentalismi, se si lavora all’obitorio da nove anni; non pensiate ch’io sia cinico; è l’unico modo, questo, per non impazzire, anche se non si è troppo sensibili come me.

Sulla sua cartella clinica, vidi che lei nasceva stranamente lo stesso giorno in cui io iniziavo il mio lavoro all’obitorio; nasceva qui, in questo ospedale, dove io vomitai la prima volta davanti a un cadavere; stavo male probabilmente come sua madre mentre la metteva al mondo, ed ora quella bambina era tornata, più candida e fredda del tavolaccio che la sosteneva. Si chiamava Laura, lo ricordo bene. Ricordo che sorrideva e aveva gli occhi aperti. Non so perché non glieli volli chiudere. Di solito chiudo gli occhi ai morti, ma Laura sembrava guardare qualcosa di talmente bello che mi sarebbe sembrato di farle un torto. Ero così rapito dal suo sguardo che mi sorpresi a guardare in quella direzione. Naturalmente non vidi nulla.

Iniziai il mio compito: nascosi i numerosi buchi degli aghi dall’incavo delle sue braccia con del fondotinta, e spalmai un delicato rossetto color salmone sulle sue labbra grigie. Come sono fragili i cadaveri; basta una svista e gli spezzi un dito.

Povera Laura, perdonami. Ti chiuderò gli occhi.

Così scorreva la mia vita accanto ai morti. Sì, perché la mia era davvero VITA. Mi sentivo più vivo di qualunque altro essere umano al mondo.

Una notte successe che mi portarono un uomo. Mi dissero che era morto di infarto e che aveva settant’anni. Lo portò un lettighiere; l’uomo era già vestito perché – mi disse l’inserviente – era morto sull’ambulanza, durante il trasporto in ospedale. Mentre firmavo qualcosa, notai che la giacca del defunto non c’entrava nulla con i pantaloni e con la camicia; lo notai perché mi sembrò un uomo di una certa classe.

Chissà; forse, nella fretta, gli avevano messo addosso la prima cosa che gli era capitato di prendere.

«Si tratta solo di registrarlo e congelarlo per poche ore. Poi vattene. Non hai forse già finito il tuo turno? Che hai da guardare? Questo è stato il suo secondo e ultimo infarto, e tu farai meglio a non fare domande». Il lettighiere mi guardava dritto negli occhi, la sua faccia era talmente vicina alla mia che potevo percepire il sentore della sua bocca guasta, e mentre mi diceva quelle parole, sentivo che infilava qualcosa nella tasca del mio camice. La porta si chiuse infine alle sue spalle, e il solito, rassicurante alito gelido tornò a farmi compagnia.

Ogni volta che entrava un uomo vivo, finiva per rovinare l’atmosfera sacra di quel luogo.Guardai il mio nuovo cadavere.

L’uomo aveva gli occhi chiusi. Strano. Non aveva riversamenti di sangue sottopelle, alla base delle orecchie. Molto strano. Avevo visto parecchi infarti e udito dai dottori molte descrizioni di quel tipo di decesso, e tutti gli indizi mi lasciavano intendere che costui non era affatto morto di infarto coronarico. Mi guardai attorno come un imbecille che gioca a fare l’investigatore, infine decisi di sbottonare la giacca di quell’uomo. Non notai ancora nulla di particolare, a parte il fatto che la giacca era nuova di zecca: aveva ancora pinzata l’etichetta col prezzo sulla manica sinistra. Da quella manica sbucava una mano che pareva di madreperla, e un grosso anello con uno zaffiro era infilato al suo dito mignolo. Forse qualcuno, dentro la mia testa, mi sussurrò di toglierlo dal suo dito e così feci; me lo ficcai in tasca. Ero diventato talmente lesto nello spogliare e rivestire corpi umani che in pochi attimi gli sbottonai la camicia; un forellino nero bucava la sua pelle proprio sotto il cuore, e un altro alla bocca dello stomaco. Neanche una goccia di sangue fuoriusciva da quei fori, e ora che me ne rendevo conto sempre più, seppi che quell’uomo non poteva affatto essere morto sulla lettiga, perché era già in atto il rigor mortis. Senz’altro era deceduto qualche ora prima.

Lo ricomposi e lo cacciai in fretta nel cassettone d’acciaio per congelarlo prima possibile.

Uscii, non so più se fiero della mia scoperta, infastidito dalla mia stessa curiosità, oppure spaventato per le conseguenze. Quali conseguenze potevano seguirne? Stavo obbedendo a degli ordini. Ma da quando un lettighiere poteva impartirmi degli ordini? Mi venne in mente che non c’era stato nemmeno un medico di guardia, con lui, ne’ un parente o un amico del vecchio, ne’, tantomeno, un carabiniere, visto che costui non era morto in ospedale; c’era stato soltanto un silenzioso viavai di persone.

Mi sentii sporco, e per la prima volta dopo tanti anni, puzzare di morte. Mi sentii responsabile dell’anima di quell’uomo, io, che ero sempre stato responsabile solo dei loro gusci vuoti. Andai a casa e guardai l’orologio: erano le sei del mattino.

Piombai sul mio letto e mi addormentai quasi subito.

Laura aveva indosso un vestitino con disegnate sopra tante minuscole margherite, e altre ne raccoglieva nel giardino attorno a lei. Mi guardava e mi sorrideva come se le avessi fatto uno scherzo:

«Perché mi hai tolto l’anello?» – mi chiese ridendo.

«Io non ti ho tolto l’anello.» – le risposi.

«Sì che me l’hai tolto, guarda: mi hai anche fatto male a un dito…» – e mi mostrò un ditino completamente sano tra le margherite che aveva in mano.

«Se l’ho fatto, scusami, tesoro.» – le dissi.

Lei mi strizzò l’occhio e poi prese a cantilenare una strana filastrocca:

«Non importa. Porta via i soldi con una sporta e porta l’anello a chi importa.» – Poi se ne andò saltellando.

Aprii gli occhi di scatto e la prima cosa che vidi fu il mio camice, riversato a terra all’ingresso del mio appartamento. Caddi dal letto, Laura era ancora presente, la sentivo, fu come se mi avesse aiutato a rialzarmi. Raccolsi il camice e dalla tasca uscirono delle banconote di grosso taglio. Allora seppi cosa dovevo fare. Presi l’anello, che stava ancora nell’altra tasca, e lo studiai con cura. Era molto vecchio e particolarmente raffinato. A forza di toccarlo scattò infine qualcosa e lo zaffiro si alzò di qualche millimetro.

All’interno dell’anello c’era un microfilm. Mi avviai alla Centrale di Polizia e raccontai tutto.

Be’; non proprio tutto; non dissi che era stato un angelo di nove anni a far sì che si scoprisse una delle più grosse partite di droga che mai fossero state scoperte. Questa droga fu sequestrata appena in tempo; stava per essere imbarcata su delle navi mercantili, nel porto di Genova; entro quarantotto ore furono arrestati in diversi paesi del mondo una trentina di potenti narcotrafficanti, oltre ad alcuni dipendenti dell’ospedale, e qualcuno mi accusò di essere una spia e che l’avrei pagata cara.

Non conosco le motivazioni precise ma, qualche tempo dopo, tre governi in Europa caddero; alcuni capi di Stato morirono misteriosamente, qualche Presidente del Consiglio fuggì, due Cardinali restarono a proclamare la propria innocenza, e certi Amministratori Delegati di importanti società americane si tolsero la vita.

Altre vite, molte di più, scamparono invece a quella droga.

Ognuno ha i propri morti a cui pensare, e costoro, talvolta, pensano a noi. Lo fanno in un modo che non ha nulla a che vedere con i codici dei vivi, talvolta lo fanno senza conoscerci, infine lo fanno perché i vivi, spesso, non ci riescono.

La polizia volle lasciarmi il grosso anello con lo zaffiro, ma io non ebbi mai il coraggio di metterlo.

Adesso riesco a vederlo; è infilato al mio anulare sinistro, ma non mi dà noia. Laura è qui con me. Indossa ancora il suo vestitino di margherite e mi tiene per mano. Io invece sono vestito di bianco, e sto guardando il mio corpo, più bianco del mio vestito, sul quel tavolaccio di acciaio gelato. I miei occhi hanno lo stesso sguardo meravigliato che avevano quelli di Laura, poco tempo fa, e il mio petto è bucato da tre forellini rosso scuro.

Il mio collega e amico Filippo mi sta raccontando qualcosa che non riesco a udire bene e la mano di Laura si fa sempre più calda. Filippo mi sta pettinando con delicatezza; è proprio bravo; poi mi chiude gli occhi e chiude anche i suoi per un momento.

Laura mi sta tirando per la mano, io mi volto e vedo una porta che non avevo mai notato prima.

Così entriamo, e io mi rendo conto di non essere mai stato così felice.

Ben

enricoarlandini@gmail.com (Enrico) — Sun, 12 Jun 2011 14:52:54 GMT

Quando raggiungerai lo stato

in cui le zampe nuovamente solide

sorreggeranno il tuo peso,

il passo tornerà deciso e scattante.

Il tuo abbaio, non più rauco, perforerà

le orecchie di chi avrai intorno,

senza irritarlo, strappando piuttosto un sorriso.

Non mancheranno compagni di gioco con i quali, sono certo,

ti comporterai nel migliore dei modi,

dividendo con loro, senza litigare,

palline, ossa e pupazzi.

Non avrai più le scadenze fisse per i biscotti

e la pappa fumante, come nel corso di tutti questi anni.

Il nutrimento laggiù consisterà in particelle di aria fresca e pulita.

Ti sazieranno come nessun cibo al mondo potrebbe fare.

Il tuo meraviglioso fiuto non ti sarà amico

nel ritrovare la strada di casa,

e concederti al nostro abbraccio.

Mi resta la speranza che, con un piccolo sforzo reciproco,

saremo in grado di incontrarci nei sogni, talvolta.

Forse parleremo la stessa lingua ma,

se non dovesse accadere,

basterà un attimo per comprendersi.

Ancora insieme.

Il tempo di quell’attimo.

L'ora delle streghe

tiziana_stanzani@yahoo.it (Tiziana Stanzani) — Fri, 10 Jun 2011 21:42:34 GMT

L’ORA DELLE STREGHE

«Chiama pure – c’è forse chi ti risponda?

E a chi dei santi ti rivolgerai?»

Giobbe, V, 1

Ci fu un breve sospiro, poi la voce di una giovane donna urlò con fermezza:

«Dio vi stramaledica!»

Seguì una pausa.

La fiamma della candela sul tavolo parve esitare, poi riprese la sua danza, e la sua luce si fece più intensa. La voce proseguì, e il suo pacato fluire non si interruppe fino al termine del racconto.

«Queste parole furono causa, per mia tragedia, di insopportabili gogne sulla pubblica piazza e di insulti osceni, al farneticante processo nel quale fui accusata di stregoneria, nell’anno del Signore 1512. Chi sta udendo la mia voce, sa già molto di ciò che dirò, ma poichè egli vuol conferma dei fatti, procederò, forse in modo confuso e frammentario, perché il luogo nel quale vivo ora è molto lungi dagli orrori che vissi, e il ricordo mi si annebbia volentieri.

Non credo sarà mai d’uso, per le donne, di parlare, né ora né in futuro, giacchè l’anima di cui gli uomini ci hanno privato, ancor prima di nascere, è marchio indelebile di ignominia, e la favella è, per essi, un dono che Iddio ha voluto donarci al solo scopo di insegnare ai nostri figli come stanno e come staranno le cose: la femmina è figlia del maligno, e il maligno è l’uomo lubrico che ne trae diletto riversando sopra ella il suo insano veleno, sperando, con ciò, che l’Anticristo si accanirà contro gli innocenti.

Guai anche peggiori, nascere muta, come accadde a me, in quella regione che è la Catalogna e nel malaugurato e nefasto secolo in cui vissi.

La Chiesa, santificata dal sangue dei martiri, e priva di errore, annunciava che avrebbe combattuto l’eresia, promosso la riforma dei costumi e lottato per la pace della cristianità. Il Re della mia Ispagna, Ferdinando, reggente bigotto fino all’inverosimile, mise in pratica gli editti del Concilio Ecumenico, promulgati nell’aprile dal Papa Giulio Secondo, che cominciava a temere l’avvento dell’Anticristo nel lanzichenecco Martin Lutero.

Fui accusata, nella tarda estate di quell’anno, di essermi accoppiata con il diavolo, cosa che, per certo verso e udrete come, avvenne. Sventura, tremende insinuazioni e tragici equivoci mi colpirono e io, già anziana di trentun anni e senza quasi più denti in bocca, sventurata figlia di povera gente, finalmente dipanai le ragnatele dell’ugola mia, perché un parto dolorosissimo – conseguenza di un abuso subìto – mi impose l’urlo della ragione, e mio figlio diventò il figlio del demonio.

Mai e poi mai avrei assunto la mandragola: decisi di portare avanti quel figliolo.

Invero, mi sento di dire che l’attesa del bimbo suggerì al mio cuore sentimenti di giocondità, anche se trassi profondo spavento dal parto.

Dio sa che non erano demoni dell’animo mio, ma angeli del Padre Celeste venuti ad accompagnarmi nel limbo dell’ignoranza umana, quel giorno in cui articolai le mie prime parole; non appena guardai il mio bambino, il mio riso eruppe con gioia sfrenata, e se pensate che il solo ridere costituiva già peccato mortale, soprattutto se a modularlo é la madre di Satana, comprenderete perché la Santa Vergine, quel giorno, fu occupata altrove.

Io fui già in grado di parlare come tutti i bambini in tenera età, e di pensare e desiderare, ma non riuscii – da allora fino al momento delle doglie – a comunicare con alcuno. Cosicchè la mia mente divenne più acuta e il mio giudizio più fino.

La vita nella campagna fu molto dura, e i dazi da pagare inverosimilmente alti; la miseria e l’ignoranza dei miei compaesani non mi aiutò certo nell’impresa di vivere. Amavo ascoltare le novità dai bottegai, nel cuore della mia cittadina, poiché essi erano spesso più edotti degli altri, e comunque, nella loro mesta cecità, parlavano di cose impossibili a credersi.

A volte, soprattutto di notte, strani fuochi arrossavano le colline a perdita d’occhio, tanto che la campagna pareva dovesse andar in fumo. Io raffinavo sempre più l’olfatto, e l’aria, che spesso portava l’odore della brace di faggi e pioppi, talvolta portava anche l’acre puzzo della carne bruciata, l’odore dell’incenso e quello dei canti di chiesa, e l’alito di pianti e di lamenti.

Passato il mio primo decennio, decisi di fingere la sordità ed essere così isolata dai miei concittadini – i quali, per altro, non avevano mai mostrato troppa misericordia per la mia menomazione – e d’altronde conoscevo da sempre la solitudine; i miei genitori morirono presto, e nella nostra piccola comunità potei proseguire a guadagnarmi il pane e un posto nel fienile assieme ad altri sciagurati monelli.

In quegli anni, si nasceva, si viveva e si moriva nella paura, poichè essa ci era stata tramandata da molte generazioni ed era ormai parte di noi, come lo sono il sangue e le ossa; la paura serpeggiava perennemente tra le persone, subdola, inafferrabile e indefinita.

Una rassegnata angoscia ci faceva temere che i cicli delle stagioni potessero compromettere i raccolti, cosa che spesso accadeva; il panico ci faceva temere il buio della notte, foriera di diavoli e di infausti presagi. Anche di giorno – quando invece bisognava avere timor di Dio – pareva fosse crepuscolo, come se una cappa di cenere grigia si fosse frapposta tra il sole e la terra, d’estate come d’inverno.

Poi, in un giorno orrendo, giunse la peste nera; dissero che veniva da ovest, ma nessuno sapeva di preciso chi l’avesse portata. Tranne i preti; loro erano certi che il castigo di Dio era prossimo e la sua vendetta imminente.

Al suo passaggio, la peste lasciava cadere sulle sue orme centinaia di cadaveri; la morte strappava i neonati ai genitori, i fratelli alle sorelle e le mogli ai mariti. La nera mietitrice non sembrava però così terrificante, quanto la paura di essa che ci attanagliava.

Continuavano ad albergare, nei nostri animi, le paure più tremende, come quella dell’ignoto, oppure la paura di sbagliare e di dover pagare più che l’ammenda. Ma il terrore più intenso era rappresentato dalla vista, o al solo pensiero, dei Ministri di Dio.

Essi, quando passavano, neri come corvi, parevano non badare a noi, comuni mortali spesso infestati da vizio e cattiveria e bubboni, come se loro non avessero dovuto tributar pegno dei loro misfatti, un giorno o l’altro, alla Divina Giustizia. Come se essi fossero stati immuni dal contagio di qualunque punizione, potevano perfino uccidere, e ciò non costituiva iniquità.

Quei fuochi che spesso vedevo, di notte, seppi che non bruciavano solo sterpaglia o salme di ammorbati uccisi dalla peste. Molte volte, udii sentenziare sottovoce, ardevano persone vive. Ero nata, dunque, nel tristo periodo dell’Apocalisse, la quale giunse con qualche centinaio d’anni di ritardo da quelli previsti dalle Sacre Scritture.

Gli Inquisitori giudicavano, ricattavano e torturavano. Essi, che rappresentavano agli occhi di Dio e a quelli degli uomini, il Tribunale della Sacra Rota, possedevano la coscienza pulita dacchè non l’avevano mai usata, e potevano tacciare di stregoneria chiunque non abbassasse lo sguardo al loro passaggio.

Del resto, essi non passavano molto di frequente dalle nostre parti: vi giungevano solo quando ricevevano la notizia che una strega o un indemoniato si avvicendava nei paraggi.

Così arrivavano sui loro carri cigolanti, preceduti e seguiti da orde di peccatori che mostravano loro il cilicio avvinghiato attorno al petto, ed essi alzavano due dita nel sacro Segno della Croce, con finta benevolenza, poi procedevano a purificare il posto, infine se ne andavano in qualche altro luogo ove sgominare le schiere del Male.

Nel nostro villaggio non c’erano mai stati storpi o sciocchi, pazzi fuorviati o anime sofferenti di mal caduco; io non sapevo cosa fossero i disgraziati, ma conoscevo bene l’odore delle loro membra arse sulle pire di agrifoglio. Sicchè anch’io abbassavo lo sguardo e mi prostravo al cospetto della Sacra Rota, quando giungeva al villaggio; non era per nessuno di noi, mera devozione, ma solo terrore alla vista dei loro occhi di serpente.

Quel giorno speravo con tutte le mie forze che essi non notassero il mio stato di gravidanza già molto avanzato, così mi genuflettei più del necessario. Credevo che avrei partorito da sola, nel fienile, magari di notte, e contavo di far passare mio figlio per un trovatello e di crescerlo con me.

La Santa Inquisizione aveva udito che il malvagio si insinuava nella nostra contrada perché, ultimamente, numerosi voli di corvi e di pipistrelli ne annunciavano il passaggio.

Eravamo di settembre; la mia mantella batteva come una vela attraverso il vento piovoso che sollevava cupe masse di uggia, le sminuzzava in aghi, le sperdeva in polvere fangosa, e polvere e aghi d’acqua volteggiavano nell’aria frustandomi il viso. Il mio sguardo era diritto e fiero come la traiettoria di una freccia, ma tradiva la mia natura, che aveva sempre preferito la calda angoscia alla frigida pace.

I corvi e i pipistrelli si fermarono di fronte a me e assunsero l’aspetto dei Ministri di Dio. Osai posare su di loro i miei occhi di smalto nero, così stranieri al mio volto liscio e quasi rosato. Nessuno si era accorto del mio stato, nessuno mi aveva tradito in cambio di una indulgenza plenaria. Si erano fermati di fronte a me perché mi venne fatto, in un momento, proprio in quel momento, di smaltire la pena delle doglie in un aspro urlo, e involontariamente mostrai la prominenza del mio ventre, tra lo stupore della gente che mi sapeva sordomuta e vergine.

Il destino aveva deciso per me, così dovetti seguirli come si segue il proprio feretro, e anziché una miracolata, divenni un’indemoniata.

Mi lasciarono partorire e poi presero il mio bambino, e quando le mie risa si fecero robuste capii l’orrore che l’avrebbe atteso e risi più forte, risi come una pazza. D’un tratto il mio viso si coprì poi di lacrime, giunte da sorgenti sconosciute, tanto gli occhi e i lineamenti si erano fermati.

Finalmente caddi nell’oblio.

Non impiegai molto tempo per riprendermi; quando accadde, il mio bambino era già morto, poiché fu scorto, sulla sua minuscola schiena, il marchio di Beelzebub, e la sua fine fu decisa in un istante. Lo affogarono nell’acquasantiera della Chiesa, e mentre lo uccidevano, i corvi intonavano cori, i pipistrelli imploravano pietà e la gente si frustava da sé. Vidi il Principe del Male, vidi il suo orrendo ghigno e com’egli ci ingannò tutti, vidi gli abiti purpurei nei quali si manifestò, e non vidi più il mio bambino. Poi persi il senno, e ricordo molto poco, per mia fortuna, di ciò che avvenne; d’impeto corsi incontro al boia, abbattendomi sul suo petto robusto. Guardai tra i capelli che mi erano calati sul viso e scorsi espressioni compassionevoli. Sentii il suo cuore battere a grandi tonfi sotto la mia testa. Ricordo che gridai, e imprecai contro tutti i presenti, e ricordo che la morte tra le fiamme fu la sofferenza minore, rispetto a quelle che mi inflissero prima.

La mia anima se ne andò via molto prima da quel piccolo guscio che era il mio corpo; non sentii il fuoco mentre mi avvolgeva, poiché guardavo me stessa dal di fuori, mentre un Angelo del Signore mi mostrava la via che avrei dovuto seguire da quel momento in poi.

Tu hai avuto accesso a quella via per pochi minuti, e so che saprai farne buon uso.»

La voce qui si interruppe, nello stesso istante in cui si spense la candela.

Poi la luce elettrica sostituì quell’atmosfera, e vidi il volto sereno della medium, appena uscita dal trance, che avevo consultato per conoscere il motivo per cui ho trascorso l’intera mia vita col terrore delle acque profonde.

La caretedda di babbaluci

fabiofabiano@hotmail.it (fabio) — Sun, 05 Jun 2011 21:36:16 GMT

I racconti dell’ispettore Di Falco di Fabio Fabiano

La caretedda di babbaluci

In Commissariato chi aveva a che fare con i casi di polizia giudiziaria non si annoiava mai, tanto meno l’Ispettore Di Falco che era il responsabile della squadra di polizia giudiziaria. Per lo più le questioni che trattava erano serie, indagini di mafia, omicidi, estorsioni, furti, rapine, magari anche qualche zuffa tra vicini. Ma ogni tanto ci usciva qualcosa di grottesco e divertente.

Di Falco stava appena entrando in Commissariato come ogni santa mattina quando incrociò Gerlando Cassadonia che correva come inseguito da un cane inferocito.

“Ma dove minchia corri?” chiese l’ispettore all’Assistente della Polizia di Stato.

“E’ urgente, ha telefonato Capuozza, che ha ricevuto una telefonata dal Capo di Gabinetto, che a sua volta gli fa telefonato il Questore, che gli ha telefonato il sindaco dicendo che gli hanno fatto trovare una scritta nel muro del comune” rispose respirando con affanno Cassadonia

“Urgente urgente non c’è niente” sentenziò Di Falco considerazione che spesso ripeteva, frutto di tanti anni di carriera nella polizia, e poi dispose “non ti agitare, avvisa Ombra, chiama Romano prepara la macchina.”

Neanche finì di dire la battuta che dalla scale del Commissariato arrivarono Ombra e Romano che se la ridevano.

“La sai la novità?” chiese Romano.

“Qual è quella della scritta sul muro del comune? Chiese sorridendo Di Falco.

“Si, si, lo sai che hanno ristrutturato da poco l’edificio del Comune e hanno rifatto il prospetto da pochi giorni? Chiese Ombra ridacchiando.

“Si, l’ho visto ieri sera passando” rispose l’ispettore.

“Non ci crederai, ma qualcuno stanotte con la vernice a spray ci ha scritto testualmente “Sindaco hai più corna tu che una cartedda di babbaluci.”

Di Falco sorrise, socchiuse gli occhi e agitò la testa e disse “Minchia! Tutta questa era l’urgenza? Manco ci fosse un morto sparato a terra. Facciamo una cosa prima andiamo a fare colazione al Bar e poi ci passiamo dal Comune. Gerlando nel frattempo avvisa la polizia scientifica che viene a fare le foto e i prelievi di un campione di vernice.”

Al bar appena entrarono compresero che la storia della scritta era già motivo di conversazione.

Il più preoccupato di tutti era Paternò Roberto, ex consigliere comunale di Rifondazione Comunista, e titolare della libreria “La gaia scienza”. Il suo commento a voce alta era “ora diranno che è un attacco politico, che l’opposizione è passata alle invettive personali, tutto lardo che cola per il sindaco, e per almeno due mesi in città invece di parlare di cose serie, tipo piano regolatore e inefficienza dei servizi si discuterà delle corna del Sindaco. Secondo me quella scritta lui l’ha fatta fare a qualche suo galoppino.”

Il più pettegolo era Sasà Pamzamodda, tassista abusivo, che si passava la giornata a farsi i cazzi degli altri e non i suoi, tanto da non sapere che se c’era un cornuto quello era sicuramente lui, considerato che sua moglie se la faceva con il medico massimalista Dottor Francesco Ciotta.

Il pettegolo commentava “Che la moglie del sindaco non fosse una santa io l’ho sempre detto, certo non posso svelare i miei segreti professionali, ma certe cose sono sotto gli occhi di tutti, e finalmente qualcuno lo avvisato per iscritto.”

Ci furono altri commenti ma purtroppo Di Falco non riuscì a sentirli perché arrivò puntuale la telefonata del Commissario Capo Capuozza.

“Dove siete?”

“Stiamo sbrigando una faccenda importante che non posso dirti per telefono considerata la riservatezza dell’operazione”

“Ok appena finite la riservata operazione al bar venite immediatamente al Comune, ci sono gli stati maggiori dell’arma dei Carabinieri e della Finanza e come al solito mancate voi.”

“No ti sbagli capo appena vengo ti dico tutto” concluse la telefonata Di Falco.

A telefono chiuso Di Falco diede l’ultimo morso al suo cornetto alla crema di pistacchio e lo ingozzò con grande soddisfazione.

“Era quello scassa minchie del capo che ci vuole al Comune, appena arriviamo parlo solo io se ci chiede dove siamo stati. Intesi? Disse Di Falco a sui colleghi.

Poi prese il telefono e chiamò Tanese dell’ufficio Passaporti “Di Falco sono. Fammi una cortesia guarda il fascicolo di richiesta per il passaporto del sindaco e dimmi come si chiama sua moglie e se ha figli.”

“Resta in attesa” disse l’interlocutore e poco dopo comunicò “Rosanna Guagenti di anni trentadue ha due figli una di tre anni Eleonora e l’altro di cinque Francesco.”

“Ok grazie” rispose l’ispettore e chiuse la conversazione.

I tre poliziotti consumarono tranquillamente la loro colazione e poi con le pance piene si presentarano al comune dove si era formata un folla composta da curiosi, giornalisti e investigatori.

Appena il loro capo Capuozza li vide la prima cosa che chiese fu: “Spiegami la riservata operazione che stavi svolgendo?”

“Ora ti faccio delle domande e tu invece di rispondermi mi dici bravo” replicò Di Falco.

“Come si chiama la moglie del Sindaco? Il sindaco è cornuto per conto di moglie, di figlia o di madre? O peggio ancora è cornuto di amante?

Queste domande non erano per nulla marginali, infatti nella tradizione locale le corna potevano provenire da svariati gradi di parentela ed affettività. Certo le più comuni erano quelle della moglie ma non si poteva trascurare quelle portate per conto della figlia, o della madre. In ultimo le più fastidiose: quelle portate dalle amanti o quelle più segrete ovvero quelle portate da uomini in clandestini rapporti omosessuali.

“Effettivamente non lo so rispose” affermò il Commissario Capo Capuozza.

“Mentre tutti eravate qui ad interpretare la scritta, manco fosse un geroglifico egizio, noi siamo andati all’ufficio anagrafe e ci siamo tolti quasi tutti i dubbi sui nominativi e l’età delle donne collegate al signor sindaco, altro che bar” mentì Di Falco.

Capuozza fece schioccare dalla bocca un “ma” e poi chiese: “Hai tutti i nominativi?”

“Certo - replicò Di Falco - che credi che sono andato lì a certificare il mio stato di famiglia?”

“Ok, considerato che siamo in anticipo su questi accertamenti rispetto ai Carabinieri, fai subito un rapporto e invialo al magistrato di turno per fax, che io già lo ho notiziato per telefono” concluse la discussione il Commissario Capo Capuozza.

Dinanzi quella scritta posizionata in bella evidenza sul lato sinistro del comune in prossimità della porta d’ingresso c’era uno straordinario spettacolo d’umanità. Almeno sei cameraman impegnati a riprendere scritta ed investigatori impegnati a far finta di investigare. Politici che portavano false solidarietà al sindaco e che in verità se lo avessero visto morente per strada non si sarebbero neanche preoccupati di chiamare il prete per una estrema unzione. Impiegati comunali che avevano la scusa per chiacchierare fuori dal loro posto di lavoro allegramente. Curiosi e sfaccendati che avevano trovato come occupare il loro tempo. Gli unici che si davano da fare seriamente erano i poliziotti della polizia scientifica che fotografavano repertavano la vernice raschiandola dal muro e campionandola in dei sacchetti di plastica numerati.

La storia del cesto zeppo di lumache cornute paragonate alle infine corna del sindaco a Di Falco fecero accrescere una strana voglia. La voglia di lumache cote con il sughetto e le patate. Ultimamente le aveva mangiate in un agriturismo e il ricordo della loro bontà ancora lo assaliva. Se le ricordava quando le preparava la sua nonna e lui piccolo con lo stecchino le estraeva dal guscio per farne un gradito boccone. La moglie si impressionava a vedere i gasteropodi serviti su un piatto per cui Di Falco le avrebbe fatte cucinare al suo amico Agostino un vero esperto in materia di cucina povera. Ma per soddisfare il suo desiderio culinario Di Falco si dovette incamminare sino alla fine della via Roma, in una traversa della via principale si metteva lo Zio Luvici che vendeva babbaluci e asparagi selvaggi. Ci arrivò a passo veloce temeva che lo Zio le avesse vendute tutte. Giunto non lo trovò al suo solito posto e ci restò male.

“Minchia l’ho visto 365 giorni l’anno, con la barba bianca incolta, la coppola marrone di velluto, la giacca a coste ormai piegato dalla vecchiaia oggi che mi sono deciso di comprare le sue lumache non c’è. Vaffanculo” pensò con stizza Di Falco.

Ma il segugio non mollò, sapeva dove abitava in campagna e raggiunta l’auto si mise in cammino. L’abitazione si trovava in periferia e distava qualche chilometro in linea d’aria dalla Valle dei Templi. La strada era sterrata, del resto i vincoli architettonici, non ne consentivano la bitumazione. Giunse dinanzi un cancello in ferro battuto che spezzava un muro a secco che costituiva una recinzione d’altri tempi. Non vi era campanello per cui urlò “Zio Luvici, Zio Luvici.”

Non passò molto tempo e dalla porta di un edificio vetusto a due piani, costruito con pietra bianca irregolare spuntò un giovane. Era con le spalle nude e un paio di pantaloni con taglia extralarge.

“Mio nonno non c’è che v’abbisiogna?”

“Una chilata di scataddizzi”

“Va bene, entrate avevo paura che eravate qui per conto del commissariato.”

“E perché tu che hai fatto che ti aspettavi comunicazioni dal Commissariato?”

“No io niente.”

“Allora ce le hai ste babaluci o no?”

“Mio nonno oggi non è andato a prenderle da quando il sindaco gli ha vietato di mettersi a venderle non ci va più.”

“Ma ora dov’è tuo nonno?” chiese Di Falco.

“A pascere le pecore e rientra sta sera” rispose il ragazzo.

“Va bene appena torna me lo saluta egli dici che sono venuto per comprare i babbaluci” replicò Di Falco andandosene.

Fu il secondo fallimento per Di Falco e questo aveva per lui dell’incredibile, quasi si convinse che se voleva magiare lumache era meglio che andava a raccogliersele lui.

Intanto le indagini andavano vanti senza sosta

Il commissario Capo Capuozza per l’occasione convocò tutta la sezione investigativa. Lui in faccia aveva la maschera della tensione e del peso ella complessa indagine. Ma gli uomini con Di Falco in testa avevano priorità diverse e certo la scritta ingiuriosa contro il sindaco occupava sicuramente l’ultimo dei casi su cui impegnarsi. Del resto c’erano indagini di mafia delicate da portare avanti deleghe dell’autorità giudiziaria e diversi telefoni e intercettazioni ambientali da seguire per incastrare un banda di spacciatori, per cui quella riunione era considerata solo un fastidioso perditempo.

Capuozza esordì scaricando improperi contro chi aveva fatto le scritte e poi chiese ai suoi uomini il massimo impegno nella identificazione dei responsabili di quel caso. Del resto come aveva sottolineato più volte la credibilità del Commissariato si giocava anche in questo.

A fine riunione tutti ritornarono ai loro compiti senza commentare o interessarsi al caso delle scritte inerenti le corna del sindaco.

Il sindaco nel pomeriggio si recò in commissariato e svolse regolare denuncia e rispondendo alle domande di Di Falco affermò che non aveva nemici personali, non aveva avuto liti o aveva ricevuto minacce da chicchessia, di essere in buoni rapporti con la moglie, di non avere storie extraconiugali ed avere solo avversari politici, e che quelle scritte erano da attribuire alla sua azione amministrativa di grande rigore.

Le novità sul caso delle scritte inneggianti alle corna del sindaco giunsero pochi giorni dopo con una lettera anonima inviata alla locale redazione del giornale “Nuova Sicilia”.

La busta conteneva tre foto pornografiche che in realtà erano dei fotomontaggi dove era rappresentata la moglie del sindaco in scene di sesso sfrenato. E poi un foglio di carta bianca formato A4, con una scritta in nero effettuata con una stampante. Sul foglio era scritto testualmente “Il sindaco e i babbaluci hanno una cosa in comune le corna”.

Dopo la ricezione il capo redattore si affretto a chiamare il commissariato riferendo della missiva ricevuta avente come oggetto il sindaco.

Di Falco giunse alla redazione prontamente assieme a Ombra e Romano. Questa volta la situazione cominciò a preoccupare l’ispettore di polizia. Mentre osservava il contenuto della missiva incriminata commentò “Certo c’è una escalation in merito al caso. Fin che ci si limita a scrivere una frase offensiva e banale su un muro anche se del Comune e contro il Sindaco è un conto con queste foto la situazione prende una piega che mi comincia a preoccupare.”

Le foto e la busta furono affidate a personale della polizia scientifica che avrebbe effettuato i necessari accertamenti al fine di scoprire su di essi dei frammenti di impronte digitali riconducibili agli autori di quella missiva, anche se Di Falco sapeva per esperienza che quei reperti erano stati inquinati dai redattori del quotidiano.

Risentito in merito a quella nuova diffamante missiva il sindaco non aggiunse nullo di nuovo mostrando una tranquillità irreale.

Romano commento “Chiunque si sarebbe innervosito davanti a quelle foto anche se si tratta di volgari fotomontaggi.”

“Probabilmente è abituato a questo tipo di pressioni è un politico navigato o forse ci nasconde qualcosa di molto più grave.” Suggerì Di Falco.

Romano continuò: “Con l’ultima missiva è chiaro che non era interesse dei diffamatori avvisare il Sindaco della infedeltà della moglie ma era evidente che l’obiettivo era diffamare il Sindaco e che le corna o le lumache in qualche modo devono entrarci in questa storia.

Di Falco acconsentì alla tesi del collega e cominciò a trovare un nesso tra le lumache e il Sindaco.

In realtà quel pensiero gli fece aumentare il represso desiderio di lumache cotte con il sughetto e le patate. Pertanto cercò un allevamento di lumache per soddisfare la sua brama culinaria.

Inserì i dati “lumache allevamento sul motore di ricerca del p.c., delineò la zona d’interesse e venne fuori finalmente una seri di indirizzi e siti.

Afferrò l’indirizzo del più vicino e convinto di risolvere la questione definitivamente prese l’auto e si recò presso l’allevamento letto sul monitor del p.c.

Non fece molta strada e dopo circa sei chilometri dalla città lungo la statale imboccò una traversa che lo avrebbe condotto in contrada Minaga. La strada interpoderale lo condusse in piena campagna. I campi erano stati da poco arati e il colore marrone scuro era predominante, interrotto solo dai confini costituiti da muretti di pietra murati a secco di colore grigio. All’indirizzo dove doveva esserci l’allevamento di lumache in realtà esisteva solo una centrale fotovoltaica. Da quella struttura scorse un soggetto che con un decespugliatore stava tagliando dell’erbaccia intorno all’impianto.

“Scusi cerco un allevamento di lumache dovrebbe essere da queste parti.”

L’uomo si avvicinò alla vettura del poliziotto lo guardo e disse diffidente: “E’ questo l’allevamento ma mi scusi perché vuole saperlo. Lei chi è?”

Quella risposta che si era trasformata in una domanda insospettì il poliziotto oltre ad indispettirlo per cui rispose a tono: “Sono l’Ispettore Di Falco del Commissariato di Polizia, e cerco l’allevamento Cuffaro e lei chi è?

L’uomo inghiotti saliva e cominciò a infastidirsi e poi con tono sommesso e sorridendo come un ladro beccato sul fatto disse “sono io Cuffaro per servirla.”

Di Falco notato il cambiamento di atteggiamento dell’uomo ne approfittò per formulare la sua richiesta “Senta io sono venuto per acquistare un chilo di lumache.”

“Ah!- esclamò l’alto – certo le lumache qui le coltiviamo. Certo ma – prendeva tempo Cuffaro- ora non posso servirla, abbiamo dei problemi tecnici ma se viene nel pomeriggio gli faccio trovare le lumache. Senta venga verso le cinque che le trova.”

Di Falco in parte soddisfatto e in parte deluso andò via con la promessa delle lumache.

Alle 17,00 in punto immancabile Di Falco si trovò presso l’allevamento di lumache che a prima vista sembrava tutto tranne che quello.

Dei pannelli fotovoltaici erano posti su travi di ferro di circa quattro metri il resto era chiuso con del materiale plastico tanto da formare dei capannoni di piccole dimensioni.

Cuffaro sembrava aspettarlo con ansia e appena il poliziotto scese dalla vettura lo accolse con una sorriso. Gli strinse la mano e gli porse un sacco con dentro i molluschi tanto desiderati.

“Quanto le debbo signor Cuffaro?”

“Ma nulla non si preoccupi io qui vendo all’ingrosso non faccio il dettagliante e poi per me è un piacere regalarle il mio prodotto.”

“No insisto lei affronta delle spese mi sembra di approfittarmene.”

“Stia sereno non si preoccupi, ma di che parla sono solo una chilata di babbaluci.”

Con le lumache, dopo aver ringraziato e salutato, finalmente Di Falco si recò dal suo amico Agostino per accordarsi sulla cottura.

Agostino gli disse che prima di cucinarle bisogna farle pascere con il pane e dopo alcuni giorni cucinarle.

Il giorno arrivò a dispetto delle indagini sulle corna del sindaco che non decollavano. Non si trova un filone un indizio una pista.

Di Falco, Ombra e Romano furono invitati e ospitati a cena nella sala da pranzo di Agostino. Le lumache furono servite come antipasto. Erano preparate con un delizioso sughetto e patate. Per estrarre molluschi dal guscio i quattro utilizzarono gli stuzzicadenti. A Di Falco gli venne in mente quando le lumache le preparava la buonanima di sua nonna. Con le patate e il sughetto per lui una vera delizia. Non faceva che leccarsi le dita col sughetto che gli restava quando prendeva le stesse dal piatto. La cena fu a base di prodotti tipici come sottaceti, formaggi tipici tra cui il pecorino, salsiccia essiccata, salami. Una vera delizia per i quattro amici che non disdegnarono un vino novello prodotto dalle vigne del padre di Romano.

La discussione in merito alle lumache ricadde sulla circostanza che Di Falco le aveva ricevute come lumache da allevamento.

“Ma che babbabluci d’allevamento sono queste, non vedi che sono di dimensioni e tipi diverse. Queste sono raccolte altro che d’allevamento” decretò Agostino che aveva il tono dell’esperto.

“Senti chi me le ha date ha un allevamento perché doveva darmi delle lumache raccolte?” replicò Di Falco.

“Questo dovresti fartelo spiegare da lui.” Rispose Gaetano.

La discussione fu abbandonata, anche perché le bocche furono utilizzate per mangiare e bere in abbondanza.

Ma tutto quel mangiare e tutte quelle lumache non agevolarono la digestione dell’ispettore Di Falco che stette sveglio tutta la notte.

Mentre cercava di riprendere sonno si girava e girava nel letto e cominciò a salirgli il dubbio perché Cuffaro gli aveva dato le lumache raccolte spacciandole per lumache da allevamento. Del resto era convinto che Agostino aveva ragione le lumache non potevano essere di allevamento. Ma non si spiegava quale poteva essere il motivo di quella bugia.

Tra l’indigestione e la misteriosa bugia Di Falco non prese sonno pertanto appena vide le prime luci dell’alba si vestì e uscì di casa e si mise in macchina. Raggiunse il presunto allevamento di lumache poco dopo. Lì fu accolto dai latrati di due cani che lo aggredirono mentre era in auto. Il poliziotto sapeva gestire i cani e si ricordò che in macchina aveva una busta di croccantini che erano destinati al suo cane. Fu facile ingraziarsi gli animali a cui servì il cibo a loro molto gradito. Mentre i cani mangiavano se ne approfittò per ispezionare cosa c’era sotto i pannelli solari. Li ispezionò tutti e quattro e fece l’inaspettata scoperta all’interno non c’era neanche un guscio di lumache, ma solo calcestruzzo e polvere.

Trascorso circa mezz’ora Di Falco sentì giungere una vettura. Si rammaricò di non avere con se la sua pistola d’ordinanza. Si nascose in un capannone e attese l’arrivo della vettura. Da un fuoristrada scese Cuffaro che notando la macchina di Di Falco si avvicinò alla stessa e vi guardò dentro. Mentre Cuffaro era di spalle Di Falco uscì e lo sorprese.

“Buongiorno signor Cuffaro”

L’altro fu preso alla sprovvista. Il poliziotto sapeva che a quel punto non doveva parlare ma far giustificare della sua bugia il fantomatico produttore di lumache.

Cuffaro di statura media calvo sulla cinquantina robusto e rossiccio in faccia dopo essersi ripreso dallo spaventato, rassicurato dalla vista del poliziotto cominciò a inghiottire saliva.

Di Falco lo guardò era sicuro che a quel punto avrebbe parlato.

L’ispettore non restò deluso e come ebbe modo di raccontare ad Ombra e Romano “Parlò senza vastunati. Mi disse che la storia dell’allevamento era solo un pretesto per impiantare la centrale fotovoltaica senza possedere la licenza della Regione. Bastava dichiarare che si impianta un allevamento di babbaluci per poter impiantare una piccola centrale fotovoltaica. Poi senza tante pressioni mi ha anche ammesso che aveva allungato una mazzetta al sindaco su richiesta esplicita di un geometra dell’ufficio tecnico e finalmente aveva costruito l’impianto fotovoltaico. Mi ha pure giurato che avrebbe sistemato l’allevamento a giorni. Io gli ho detto che a me non me ne fregava niente delle lumache ma che lo aspettavo per oggi per verbalizzare la storia della mazzetta al sindaco se non voleva che gli mandavo una ispezione per fargli chiudere l’impianto e denunciarlo truffa aggravata.

Lui mi ha assicurato che sarebbe venuto e mi ha chiesto di non rovinarlo che quella del fotovoltaico era l’ultima spiaggia e se gli andava male non avrebbe potuto dare da mangiare ai suoi figli. Io mi ci sono incazzato e gli ho detto che sarebbe dovuto venire da noi immediatamente dopo la richiesta di denaro del geometra del Comune, ma lui mi ha risposto che aveva paura.”

Alle dieci precise Cuffaro era seduto dietro la scrivania di Di Falco e verbalizzo con dovizia di particolari l’intera vicenda della centrale fotovoltaica e della richiesta di soldi da parte del geometra. Alla fine Cuffaro appose la firma sul verbale e con la confessione, liberata la coscienza, sembrava soddisfatto di essersi messo dalla parte giusta.

Di Falco con quel verbale aveva finalmente il motivo che legava il sindaco alle corna delle lumache ed era chiaro che non erano da collegare alla infedeltà della moglie.

“Altro che corna questo mascalzone prende le mazzette assieme al geometra per non vedere che mancano le corna di babbaluci negli impianti fotovoltaici. E sicuramente qualcuno che non voleva sottostare al ricatto ha iniziato questa campagna diffamatoria contro di lui in maniera molto esplicita. Noi non conoscendo nulla della normativa non potevamo arrivarci mai e avremmo sempre pensato che si trattava di invettive contro il Sindaco in realtà probabilmente sono messaggi chiari a lui rivolti. Il diffamatore ha pensato tu non mi dai la licenza per l’allevamento e quindi non posso montare i pannelli fotovoltaici allora io ti sputtano dicendoti che hai le corna come quelle delle babbaluci.

Con quel verbale firmato da Cuffaro per l’ispettore fu facile ottenere dal procuratore della repubblica De Magistris un mandato di perquisizione presso l’ufficio tecnico del Comune di tutti i fascicoli relativi alle istanze per la realizzazione di impianti fotovoltaici.

Si presentò l’indomani con Ombra e Romano dietro la porta dell’ufficio tecnico del Comune. Al custode addetto all’apertura per poco non gli veniva un infarto a vederli tutti e tre mesi dietro la porta ad attenderlo spazientiti del ritardo con cui si era presentato.

“Senti ma te sto cesso di ufficio lo apri quando te pare o c’è un orario” disse Ombra.

Il custode si incarognì e ribatté ma chi siete? E come vi permettete?

“Siamo quelli che ti rompiamo il culo tu devi aprire alle otto minchione sono le otto e mezza e ancora stai a grattarti i coglioni invece di parlare apri sto cesso abbiamo un mandato di perquisizione” ribatté Ombra mostrando il pezzo di carta.

“Siete della polizia?” chiese il custode.

“Si avvisi subito il responsabile dell’ufficio che siamo qui abbiamo bisogno di lui.” Replicò categorico Romano.

“Certo permettetemi di entrare e poi lo chiamo” disse balbettando il custode.

Il responsabile non tardò arrivare e una volta preso coscienza del mandato di perquisizione si mise a disposizione dei poliziotti. Prese due fascicoli da uno scaffale sul cui orso era scritto “Istanze fotovoltaico” poi li adagiò su un tavolo e disse “Ecco questo è tutto quello che abbiamo. Come vedrete ad ogni istanza è allegata una concessione o un diniego con la motivazione. Io sono qui a vostra disposizione. Di Falco e Romano di divisero i fascicoli si sedettero e cominciarono a spulciare i documenti mentre Ombra si sedette sul tavolo ed iniziò a farsi la manicure.

Non fu difficile per i due ispttori selezionare le richieste che non state evase o negate. Una volta selezionate chiesero maggiori dettagli al responsabile dell’ufficio l’ingegnere Palumbo.

Trascorse tre ore di lavoro avevano individuato sei pratiche inevase o a cui era stato dato il diniego che erano poco chiare anche per l’ingegnere che non seppe dare sufficienti motivazioni, mentre Ombra aveva telefonato a tutte le sue amanti riuscendo a ricontattarne alcune che era mesi che non sentiva.

La notizia della loro irruzione dentro l’ufficio tecnico non rimase riservata e alla loro uscita si trovarono telecamere e fotografi e giornalisti assetati di notizie. Di Falco li dribblò volutamente lasciando sulle spine Sindaco e mali amministratori che cominciarono a temere per le loro malefatte.

Di tutte le sei pratiche quelle che balzò all’occhio di Di falco fu quella dell’Architetto Cipolla. Politicamente avverso al sindaco si era distinto per i suoi attacchi all’operato dell’amministrazione comunale anche con documenti ed esposti, ma Di Falco non lo faceva capace di bassezze di quelle proporzioni con fotomontaggi di materiale pornografico. Pertanto decise di occuparsi di una richiesta che era stata respinta senza una motivazione valido. Si trattava del geometra Sinaguglia il cui studio era sito in via Basile N. 34. Le altre quattro erano deficitarie di documentazione ma non era mai stata chiesta ai richiedenti ulteriori integrazione.

Nel pomeriggio Di falco ed Ombra bussarono allo studio del geometra per maggiori ragguagli.

Sinaguglia un trentenne alto con la barba li fece entrare nel suo studio e li fece3 accomodare e poi senza nenache farli parlare della questione per cui erano venuti a trovarlo dichiarò: “Complimenti siete stati capaci di individuarmi, non me lo sarei mai aspettato, si sono stato io a mandare i fotomontaggi al giornale ma era solo per costringere il sindaco a darmi una concessione che mi spettava, senza pagare, come mi aveva fatto intendere il geometra del comune Gangarossa. Ad ispirarmi è stata la notizia della scritta sul muro del Comune quella che diceva che il sindaco era più cornuto di una cartedda di babaluci che preciso non sono stato io a scrivere.”

Di Falco rispose severo “Vede anche lei come molti altri pensate di risolvere le questioni di malcostume o pagando, come fanno i più, o passando dalla parte del torto usando gli stessi modi ricattatori o illegali degli amministratori corrotti.”

“Si ma io non ho più fiducia nella giustizia a volte è lenta e non efficace” ribatté Sinaguglia .

“Forse sarà lenta ma è l’unico modo per risolvere una questione in modo civile senza ricorrere ad altri atti illegali”affermò con sicurezza Romano.

Il sindaco e il geometra dell’ufficio tecnico furono tratti in arresto e condannati per concussione grazie alle denunce di Cuffaro e Sinaguglia, quest’ultimo fu rinviato a giudizio per diffamazione in merito alle foto inviate al giornale.

Ma restava ancora sconosciuto l’autore della scritta sul muro del Comune contro il sindaco. Di Falco in realtà se l’era fatta un’idea.

Programma Politico

romybeat@aruba.it (Romy Beat) — Fri, 20 May 2011 15:52:59 GMT

Programma Politico : http://romy-beat.blogspot.com/

SALVARE L'ITALIA !!!!

Deve pur cambiare qualcosa in questo Paese di ....

UNICO !!! MINISTERO UNICO !!!

MINISTERO DELLE PUBBLICHE RISORSE

Aprire una Tasck Force al ministero

Assumere giovani laureati in affari & commercio - informatica - marketing - relazioni pubbliche - ingegneri - programmatori -
contabilità - architettura - geometri - geofisici - geologi - scienze politiche - politica estera - lingue - gestione
delle risorse umane - storia moderna - ragioneria - fiscalisti .

Allestire una sala di controllo , con vari terminali , collegati con tutta l'amministrazione pubblica
Es: Regioni - Provincie ( da eliminare ) - Comuni ( da dimezzare ) - ASL - Lavori Pubblici - Etc. Etc.

Mini Tasck Force per ogni regione , composta da 10/12 addetti , i quali faranno :
responsabile dei collegamenti informatici con la SEDE CENTRALE
responsabile delle richieste , per via informatica , delle varie amministrazioni collegate , le quali
dovranno fare una lista delle loro necessità prioritarie , di tutto quello di cui hanno bisogno , dei
preventivi delle aziende locali sui lavori pubblici , vagliate poi dalla SEDE CENTRALE , dei materiali
che gli necessitano , tutto! ... perchè il pagamento verrà eseguito dalla sede centrale , SEMPRE!
responsabile dei pagamenti delle spese , di tutte le amministrazioni regionali di competenza
responsabile degli ordini dei materiali , da inviare alle amministrazioni pubbliche regionali di
competenza
responsabile dei preventivi inviati dalle amministrazioni pubbliche regionali di competenza
responsabile dei rapporti con le amministrazioni pubbliche regionali , provinciali e comunali di
competenza
responsabile dei rapporti con le imprese edili , imprese sui lavori pubblici , sui lavori da eseguire
sul territorio regionale , in base ai controlli effettuati sul territorio da esperti , le concessioni
alla costruzione di edifici abitativi , capannoni , fabbriche , terreni , verranno vagliate in SEDE
CENTRALE , in base ad uno studio , geofisico , geologico , strategico , sul territorio locale di
richiesta , comunale , provinciale , regionale
responsabile dei rapporti con le aziende nazionali , tra cui ENEL - TELECOM - ANAS - GAS - ACQUE
PUBBLICHE - COMPAGNIE PETROLIFERE - AUTOSTRADE - FERROVIE - AEROPORTI - PORTI , tutte quelle aziende
che dovranno intervenire sul territorio regionale di competenza
responsabile dei rapporti con l'ufficio del tesoro che dovrà elargire i vari pagamenti di competenza
responsabile dei rapporti con i fornitori delle materie da inviare alle amministrazioni pubbliche .

Le quali amministrazioni pubbliche , non avranno più il portafolio pagamenti/incassi a loro
disposizione , perchè i pagamenti , arriveranno direttamente dalla SEDE OPERATIVA

Naturalmente , ogni gruppo di lavoro , per ogni regione , non dovrà essere della regione stessa , neanche di provenienza ,
i vari gruppi esecutivi , avranno durata di cinque anni , passato tale periodo , saranno sostituiti
da nuovi responsabili , i quali , un anno prima , faranno un corso e verificheranno i loro colleghi
responsabili , per imparare direttamente sul campo di lavoro , le loro future mansioni .
Coloro che , hanno svolto l'attività per cinque anni , senza problemi , saranno aggregati a svolgere
per lo Stato , compiti dirigenziali e politici di alto livello ( se veramente capaci ) .

Si deve dare corso , ad una nuova legge , un capitolo fermo , della nuova costituzione Italiana ,
invisibile ma necessaria , LA MERITOCRAZIA ( Applicata! )

RESPONSABILI A LIVELLO NAZIONALE E INTERNAZIONALE

Responsabili dei rapporti con il Governo centrale

Responsabili dei rapporti con la Camera e il Senato ( da unire per non disperdere risorse e tempi biblici )

Responsabili dei rapporti con i vari ministeri

Responsabili dei rapporti con l'ufficio del tesoro e il ministero delle finanze , per le regioni
italiane

Responsabili dei rapporti con il ministero del commercio , per le regioni

Responsabili dei rapporti con le aziende Italiane , fornitrici dello Stato

Responsabili dei rapporti con le aziende Estere , fornitrici dello Stato

Responsabili dei preventivi di forniture allo Stato , da parte di aziende Italiane e Estere

Responsabili dei preventivi delle imprese Italiane , per i lavori pubblici nazionali , regionali ,
provinciali , comunali , montani

Responsabili dei preventivi delle imprese Estere , per i lavori pubblici nazionali , regionali ,
provinciali , comunali , montani

Responsabile dei preventivi di forniture materiali , mezzi , macchinari , alimenti , alle aziende
con partecipazione Statale , Pubbliche ,
ad esempio : Enel - Ferrovie - Telecom - Aeroporti - Autostrade - Trafori - tutto L'Esercito
Italiano - ENI - Trasporti pubblici - Porti - Strade Statali e Provinciali - ANAS - Poste
Italiane - Teatri - Stadi - Musei - Protezione Civile - Ricerca scientifica - Università -
Scuole e Asili - Istituti tecnici - Bellezze Storiche - Monumenti - Arte - RAI TV - Capitali
Immobiliari e mobiliari dello Stato - Parchi Nazionali - Le Coste Italiane - Le Carceri - Gli
ospedali pubblici - Istituti per anziani - Impianti sportivi pubblici - Tutti i corpi
di Polizia , Carabinieri , Guardia di Finanza , Guardia Costiera , Guardia Nazionale , Vigili
del Fuoco , Vigili Urbani , Guardie Forestali , Polizia Stradale , Polizia Postale , Polizia
carceraria , Guardie carcerarie - Corpi Speciali , Tribunali , Prefetture , Questure , Case
Comunali , Chiese (?) , Parchi Marini , Istituti di ricerca , Motorizzazione .

Tutti i preventivi , che essi siano di fornitura materiali da ufficio , materiali sanitari ,
Alimentari , Risorse umane ,
macchinari vari , macchine informatiche , tecnologia avanzata , automezzi e mezzi da lavoro ,
ristrutturazione dei beni dello Stato , Regione , Provincia , Comuni , saranno vagliati dai
responsabili della Tasck Force , i quali , dopo attente valutazioni , di capacità organizzative ,
capacità tecniche , serietà sul lavoro e di consegne precise , prezzo concorreziale . Saranno
scelte varie aziende , suddivise per grandezza e operatività Nazionale , Regionale , Provinciale ,
Comunale , per dare modo a tutti di lavorare e servire al meglio lo Stato Italiano , pluralismo in
tutti i settori di fornitura e ristrutturazione della amministrazione pubblica italiana .

Più che Dimezzare tutti i parlamentari di Camera e Senato ( saranno sempre troppi ! )

Più che Dimezzare tutti gli stipendi dei Parlamentari e Senatori - Politici e Governanti - togliendo
tutti i benefici ora concessi , se richiesti ... pagati il giusto ... ma ... pagati .

Più che Dimezzare tutte le pensioni ai politici ed ex politici , togliendo o inglobando la pensione normale
con quella di politico ... per intenderci ... quelli che hanno svolto attività parlamentare , anche
solo per uno o sei mesi , ad esempio , la caduta di un Governo , non finendo a fondo la Legislatura
dei canonici cinque anni , avranno un inglobamento alla
loro pensione normale , solo! per il periodo dove hanno svolto questa attività , NON ! pensione
completa come succede ora .

Più che Dimezzare lo stipendio a tutti i Manager pubblici e sostituirli più spesso , ogni cinque anni almeno

Più che Dimezzare lo stipendio/ingaggio , dei personaggi della televisione pubblica , eliminare tutti quelli che si trascinano dietro
le loro raccomandazioni e non hanno un filo di talento .

Più che Dimezzare le risorse umane dell'Amministrazione pubblica

Assumere i disoccupati per fare grandi pulizie e mantenimento a : Fiumi , Mare , Laghi , Strade , Montagne , Strade Urbane , Zone
Degradate , Parchi Pubblici , Pinete , Boschi .

POLITICI :

Dovranno durare non più di cinque anni , dopo tale periodo , saranno sostituiti e i loro sostituti non potranno essere imparentati
con ognuno di loro , neanche alla lontana .
Per potersi candidare , in ogni fascia di importanza , dai quartieri e comuni sino ad arrivare al Governo , il candidato non dovrà
avere assolutamente la fedina penale sporca , essere soggetto fallito , sospettato di collisione con le varie mafie , non dovrà avere
avuto a che fare con i vecchi politici , non dovrà avere conflitto di interessi , non dovrà essere un imprenditore o ex imprenditore ,
potranno essere liberi professionisti , ex operai , studenti laureati o diplomati , ricercatori , scienziati , medici ( ma dovranno
abbandonare la loro attività , come tutti ) , casalinghe , ex dipendenti con certe caratteristiche di guida delle risorse umane , volontari e dirigenti di associazioni benefiche VEREEE !!!
professori e maestri , traduttori di lingue estere o laureati in lingue , inventori , artisti , educatori , sportivi , atleti , psicologi .

Età : non dovranno superare i 40 anni di età

Lavoro : il loro unico lavoro e missione sarà di servire il loro paese per cinque anni ( fatta eccezione per i veri geni , che dimostrata
la loro superiorità verso gli altri , applicando alla lettera la " Vera Meritocrazia " , potranno essere ricandidati e rivotati , qualora
fossero al di sopra di tutto e di tutti )

PARTITI :
Aboliti tutti i partiti e partitini , che costano milioni e milioni di euro al Governo e non servono a nulla !
Solamente 2 contrapposizioni politiche ( all'Americana ) , chi vuole rimanere da un lato e chi dall'altro , il fine , deve essere sempre
il Bene del Paese e dei suoi cittadini .

Manager dell'amministrazione pubblica :
Chiunque sbaglia o bleffa e ruba , sarà sostitutito immediatamente , processato se va sul penale , licenziato , rimosso dal suo
incarico e non potrà mai più ricandidarsi in nessuna carica amministrativa pubblica , tantomeno politica .

PARENTELE :
Come sopra menzionato , in nessun livello politico , a partire dalle amministrazioni di quartiere , Comuni ( da dimezzare ) ,
Provincie ( da eliminare ) , Regioni , Governo , in nessun caso , dovranno esistere parentele anche lontane , dei vari candidati ,
si potrà risalire , forse , a parentele , almeno dopo dieci legislature di " cinque anni " , non di meno .

I vari Corpi di Polizia , Carabinieri , Finanza ,Vigili , Esercito , etc . :
Anche in questi corpi , cambi di personale molto frequenti , a partire dalla più piccola carica , ma soprattuto delle alte cariche .

TASSE :
Pagate da tutti , poche ... ma da tutti , naturalmente chi bara , pagherà duramente con la galera e la confisca dei loro capitali ,
specialmente i benestanti e ricchi , ma anche tutti coloro che sgarrano .

BUROCRAZIA E LEGGE :
Più che dimezzare i tempi di attesa di tutte quelle domande del cittadino , in modo da non esasperare il popolo e fare defluire le
cose nei tempi giusti e onesti ( con l'aiuto della tecnologia in modo massiccio ) .
Processi più equi e corti ( molto corti ) soprattutto quelli civili .
Anche nella giustizia , cambi molto frequenti , età accorciata e pensione o mansioni diverse , dopo avere raggiunto i limiti di età .

CASA :
Casa per tutti , un diritto e un dovere per ogni cittadino , senza discriminazioni di ogni genere , un preciso dovere di ogni Stato che
si rispetti verso il proprio popolo .

Secondo Voi , chi rimarrebbe a voler fare il politico di mestiere ? Vivendo solo del proprio stipendio anche se ottimo ?
Ma naturalmente ... Solo i giovani ... EVVIVA !

Vidi Te

semply_picci@hotmail.it (Paola) — Thu, 19 May 2011 12:59:50 GMT

Vidi Te

Vidi il tuo sorriso
per la prima volta
quando mi prendesti in braccio.
Vidi il tuo pianto di gioia
mentre partorivi e
quando vedevi che crescevo.
Ti vidi in difficoltà
quando non avevi niente
per darlo a me.
Vidi il mio salvadanaio aumentare
e il tuo diminuire
per la bontà e generosità
che avevi nel cuore
ed offrirmela
con tutte le armi necessarie ed opportune.
Vidi te,
come sovrano del mondo
il primo giorno della mia vita,
mentre mi stringevi forte al petto
per mostrarmi tutto il tuo amore.
Per questo il Signore ha scelto te
come mamma e io ti ringrazio di esserlo.

Paola Concilio

Tempo.

emanuela.arlotta@gmail.com (Emanuela Arlotta) — Tue, 17 May 2011 09:19:25 GMT

Tempo,

che scorri inesorabile,
trasparente, invisibile allo sguardo,
eppure inevitabilmente presente.
Ti insinui negli anfratti più nascosti
della voglia di vivere, di esserci ancora,
e, a volte, tiranno, spegni la luce e segni l'ora..

Insegnaci a guardarti, a tenerti presente,
ad amarti senza sfuggirti, che l'eterno non è umano.
Erigi un monumento ad ogni attimo passato
che se brilla ancor da solo ,
dopo il nostro passaggio,
vuol dire che è stato vissuto con amore e coraggio.

Marcello chiede scusa

giovannigiuseppevannini@gmail.com (Giovanni Giuseppe Vannini) — Sun, 08 May 2011 10:26:59 GMT

Marcello chiede scusa
a coloro che incontra,
quando cade sulle sue
malferme gambe,
quando rovescia un bicchiere
con le sue mani
deformate.
Marcello chiede scusa
e non alza mai la voce,
mai lo sguardo,
i suoi occhi sono piantati
a terra e, con fatica,
a volte, osserva il cielo.

Marcello ed io
ci siamo incontrati
una sola volta, purtroppo,
sul ciglio di una via
dopo l'ennesima caduta,
io ero imbarazzato
ma lui mi ha chiamato amico
chiedendomi scusa.

Marcello è il mio amico,
il mio amico down,
ma quando mi ha abbracciato
lo ha fatto da vero amico
chiedendo scusa
per la pipì sui pantaloni.

Morning Hope

ernesto.andreta@selexgalileo.com (Ernesto) — Thu, 28 Apr 2011 08:03:55 GMT

Winter is over.

I can feel it from the depths

of an empty street, where the crossways

seem all to modulate the ground;

I can feel it from the dusty smell of bay leaves,

because I could not see the birds through them.

They are playing across the gulf

that leads to the Africa people,

glittering more than the sun;

instead I am walking along the noisy chains

of modern life,

what’s the sense behind ?

The mind is alone,

she is facing a mosaic design,

like the ones in Turkish churches,

and seeking a ford to which to flee,

where the certainties fall down,

somehow hit by evidence.

Winter is a dear father to the few,

the quite strange angle to withstand the siege

is not a road bordered with trees,

not a rope that is choking the man.

Well, the birds are freely out of this mourning,

do not suffer from power lust,

do not feel the seasons,

they can see higher, maybe ?

We love the small Sunday cakes,

but in war even crumbs are a poor mirage,

let’s pour the noble wines of France,

the tables are crowded and blazing,

so the mantelpiece with lamb and joy,

aren’t we friends ?

Let’s share the shirts,

our stories of puppets

locked up by Giuseppe’s hands, our maker,

in wooden cages !

We are children forever,

and wolves outside cannot do anything to us;

the world is going on,

no thread reaching out

Giuseppe’s hands.

Benvenuto su Volodeisensi.it Poesie, Frasi, Racconti, Diario di Viaggio, Recensioni Libri, Eventi, Arte , Comunicazione

arlottae@volodeisensi.it (staff) — Mon, 28 Mar 2011 12:56:26 GMT

Benvenuti in questo meraviglioso quanto complicato viaggio.

Un viaggio non in un luogo fisico, ma nella parte più profonda del vostro essere, in quella parte nascosta accessibile a pochi e spesso sconosciuta anche a voi stessi. Un viaggio attraverso le emozioni più pure e coinvolgenti, quelle che spingono a mettere nero su bianco un pensiero importante, un sentimento travolgente, un sogno ricorrente, attraverso la voglia di esprimere sè stessi e la propria personalità. È un viaggio che viene intrapreso da pochi, da coloro che hanno il coraggio di guardarsi dentro senza avere la certezza di ciò che potranno trovarci, da coloro che decidono di non voler vivere nell'anonimato, ma di voler dare il proprio personale contributo a questo mondo, da coloro che

L'oscuro manto.

emanuela.arlotta@gmail.com (Emanuela Arlotta) — Mon, 21 Feb 2011 14:57:09 GMT

Di notte l'oscuro manto
nasconde allo sguardo oggetti e materia.
Svela misteri e verità celate,
all'occhio divino di luce annegato.

D'amore si parla, di quello sudato.
Del prezzo pagato ad ogni passo intrapreso.
Di mete lontane, di passi azzardati,
di trappole tese da menti malsane.

Di notte l'oscuro manto
di luce invade presente e futuro,
le vie son svelate,
i pericoli mostrati.

Se coglier sappiamo il suo messaggio,
la meta lontana non sarà un miraggio.